MOMENTS OF LIFE

Viva México, ¿Que celebramos?

2011-09-15T16:41:00.000-07:00

El aniversario de la Independencia, supongo. Una independencia que no estoy tan seguro de que se viva en su totalidad.

El 16 de septiembre no se trabaja en México, muchos mexicanos dedican este día a curarse una cruda descomunal que adquirieron un día antes tragando tequila como si el mundo se fuera a terminar. No los juzgo, probablemente si yo pudiera hacerlo estaría tirado en mi cama viendo una serie (o en la cárcel, cualquiera de las dos opciones).

Lo que si creo que no es opción, por lo menos para mi, es hacerme pendejo, por lo menos reaccionar ante la situación que vivimos hoy en México.

Yo no siempre fui un mexicano orgulloso de serlo, la verdad es que muchos años crecí creyendo que el no serlo, era lo mejor que me podía pasar. Muchas veces fui parte de esas personas que dicen: “así son los mexicanos…” o “el problema de los mexicanos…” hoy me doy cuenta que había mucha ignorancia en mis comentarios y sobre todo miedo, miedo a ser responsable de lo que pasa o deja de pasar. Así lo veo hoy, tenemos el país que merecemos y esta en nosotros cambiarlo. He aprendido que “hacer lo mismo esperando resultados diferentes” es locura y eso es lo que veo en mi país, locura pura. Esperamos que un político o muchos, no importa el color de su corbata (amarilla, azul o roja) vengan y cambien esto, esperamos que 500 diputados hagan lo que 110 millones de mexicanos dejamos de hacer, queremos soluciones fáciles a problemas reales, queremos que las cosas cambien mágicamente, ¿y nosotros? bueno para no ser tan mamon ¿y yo? ¿Cuando? ¿Cuando cambio yo?

No digo ni insinúo que la solución sea fácil pero si creo que empieza con cada uno de nosotros, que “los padrinos mágicos” están ocupados en cosas mas importantes como para venir a hacer lo que a nosotros nos da hueva, o simplemente no queremos.

Muchas veces me pregunto si realmente los mexicanos tenemos ganas de que el país cambie o si tanto choro y tanto pedo es simplemente una dinámica que hemos aprendido para no hacer nada, hoy me pregunto: ¿Estoy dispuesto a hacer las cosas diferentes? Si la respuesta es SI creo que la solución es mas sencilla de lo que creemos, si la respuesta es NO creo que no hay mucho que decir, que escribir o que gritar.

No quiero cambiar el mundo ni espero que las 3 personas que leen esto lo cambien, simplemente quiero recordar como me siento hoy, la responsabilidad que siento como mexicano de empezar por mi, creo que el salir hoy y gritar Viva México esta bien, es real, que viva carajo! pero el estar vivo implica estar consiente de lo que tenemos y de lo que no tenemos, no podemos creer que por compartir una botella de tequila y decirle al carnal que tenemos a lado que lo amamos estamos ayudando mucho, me encantaría invitar a la gente a reflexionar, a pensar un poquito mas la próxima vez que se queje de la situación y se pregunte: ¿Qué carajos hago yo diferente para que esto jale mejor?

Esto lo escribe un mexicano mas, ni mejor ni peor que ninguno otro pero un mexicano que tiene ganas, ganas de intentarlo, de no hacerse pendejo y pensar que no puede hacer nada.

Te quiero México

Seis meses después… cumplo 26 años

2011-06-27T22:12:00.000-07:00

Ahí nada mas, seis meses después… Creo que si no escribo este post exploto, como lo he repetido varias veces decidí escribir este blog solo para mi y creo que me debo una disculpa, una disculpa por dejar de dedicarme este tiempo de escribir, no quiero justificarme pero la verdad es que me he ocupado en muchísimas cosas, tantas que creo que si quisiera describirlas no sabría ni en que he ocupado mi tiempo .

Cuando dejo de hacer lo que me toca hacer, tengo que tener mucho cuidado por que se convierte en una bola de nieve, primero pospongo a los ojos de mucha gente absurdamente lo que debo de hacer, después me justifico racionalizando (un deporte extremo que practico a veces) las cosas; por ejemplo, tengo mucho trabajo, estoy triste, me merezco un descanso, tengo que regar, hay que ver a los amigos, los desayuno de los sábados, ya viene la producción, terminando la producción, hay que empezar nuevas relaciones, que buena serie de televisión, este negocio es el bueno, tengo que buscar un roomate, busco departamentos, me mudo, hay que hacer ejercicio, andar en bici 4 horas es bueno, otra serie buena!, otro inicio de relación, ya llego la producción otra vez, terminando me regalo un descanso, primero es lo primero…

Lo increíble en esto es que a través de esta racionalización que simplemente es una defensa de mi cerebro para no hacer lo que me toca hacer, lo único que obtengo es culpa, tengo una capacidad impresionante (sin animo de creerme mucho) para hacerme creer que todo esta bien.

Por el otro lado la realidad es que en el 99% de las veces las cosas tampoco están tan mal como yo creo. Lo único que esta pasando es que estoy dejando que una idea opere en mi.

El poder de una idea, no quiero escribir un libro de eso ni un post, pero hoy me di cuenta que tengo la capacidad de hacerme la vida miserable con tan solo una idea, una idea que solo existe en mi cabeza puede hacer que yo pase las 2 horas mas angustiantes de mi vida y al mismo tiempo esa idea puede ser eso, una idea y nada mas.

Creo que los 26 me están volviendo mas mamon o simplemente tengo fe en que lo que escribo sea verdad, evidentemente ninguna de estas ideas se me ocurrió solo, son un cúmulo de aportaciones de muchas personas que están en mi vida y de bastante dolor (por necio).

Lo que quiero decir con todo esto es que lo único que quiero para este nuevo año de vida es finalmente darme cuenta que no tengo ni puta idea, de que? prácticamente de nada, todas esas ideas que tengo en mi cabeza puede ser que no sean ciertas, todos esos pronósticos buenos o malos que tengo de mi futuro puede ser que no sean ni se acerquen a la realidad, con esto disminuye el malviaje o la sobrevaloración de mis pensamientos.

Una persona que admiro mucho termina diciendo: o no… cada vez que se expresa por que no sabemos nada! creemos que sabemos y lo intentamos hacer lo mejor que podemos pero es importante estar concientes de que es muy probable que cambiemos de opinión y eso esta bien! (It is OK to be wrong) y aunque yo este lejos de hacerlo con las demás personas quiero empezar a hacerlo conmigo que no es por molestar pero en este blog soy la persona mas importante.

Espero no haber confundido a ninguno de mis 3 lectores pero lo importante es que a mi me sirvió.

Un año mas de vida, creo que es digno de celebrarse no con una fiesta sino con una sonrisa y con una buena actitud que creo que es lo que mas falta me hace, O NO…

TO THINK...

2011-01-17T20:43:00.000-08:00

Love Begets Love

2010-12-31T13:50:00.001-08:00

Pues diría Ana Torroja “hacemos el balance de lo bueno y malo”.

En este balance no tengo mas que agradecer, no se bien a quien, supongo que a Dios por ponerle un nombre, ese brother de verdad que se porta a toda madre conmigo. Este año para no variar, me mando justo lo que necesitaba, que no siempre coincide con lo que yo quiero pero que este año se acerco bastante, y aunque a veces me cuesta entender los métodos que escoge para mandarme (o quitarme) a las personas de mi vida, la verdad es que no se equivoca.

Termina un año de “cero coincidencias” en donde todo tuvo una razón de ser y que es mi tarea aceptarlo, termina un año perfecto.

No soy mucho de resoluciones por que siendo honesto, es mucha presión para mi. Sin embargo, tengo una, cuidar mas mi cuerpo.

Explico, me sorprende como es el ser humano, si cualquiera de nosotros tuviera un Ferrari, estoy seguro de que lo tendría pulido y encerado, lo tendría cubierto para que el sol no dañara la pintura, no dejaría que nadie comiera en el, tampoco dejaría que cualquier pendejo lo manejara. El pedo viene cuando se trata de nuestro cuerpo, no se ustedes pero yo muchas veces no ando pulido ni encerado, no me tapo lo suficiente o no me destapo lo suficiente, como muchas porquerías y a veces dejo que cualquier pendeja me maneje. Lo que quiero decir es que la vida no deja de cobrar sus facturas aunque a veces se nos olvide. Si tenemos “suerte” y vivimos muchos años, nuestro cuerpo será lo único que nos transportara y créanme si varios pendejos nos chocaron se notara. Hay golpes difíciles de sacar.

Pues termino, termino yo y termina el año. Escribo después de haber hecho unas fotografías inspiradas en mi año y modeladas por dos amigos. Agradecido hasta “el tuétano” lo que viene siendo, un chingo. Espero que el próximo año Dios tenga nuevos Ángeles para mi camino o alguno de los viejos por que solo El sabe que pedo con este viaje que le decimos vida.

A cualquiera que lea este post le deseo el mejo año, que es lo que va a obtener aun sin deseárselo, mas bien le deseo que acepte el 2011 tal y como viene, por que así es el mejor.

...

2010-12-30T11:33:00.000-08:00

Generalmente no hago esto pero me encanta:

"No cambiamos con intentar ser lo que no somos, sino siendo plenamente lo que somos.
No cambiamos por mirar al futuro sino con vivir el presente comienzo a ser más,

Cuando soy totalmente todo lo que puedo y quiero ser en la presente situación, comienzo a sentirme por dentro preparado para pasar a la siguiente.

Cuando soy ahora todo lo que puedo ser, comienzo con toda espontaneidad y naturalidad a ser algo nuevo.

La plenitud del presente lleva por sí misma la novedad del futuro.

El hoy florece en el mañana, cuando es plenamente hoy, no cuando pretende ser ya el mañana con prisas impaciente.

El cambio ocurre precisamente cuando no nos ocupamos de él, cuando no lo forzamos, no lo imponemos, no lo buscamos.

Dejadme ser hoy plenamente lo que soy y mañana despertaré en un mundo nuevo."

Cristina F

SORRY GUYS...

2010-12-14T20:47:00.000-08:00

Como ya es costumbre, escribo después de mi viaje, nunca con el afán de presumir. Siempre como una experiencia mas.

Como era de esperarse el viaje estuvo “cojonudo”, debo de confesar que la ciudad de Nueva York tiene una personalidad muy fuerte, es intimidante y al mismo tiempo te recibe con cordialidad y en un par de días te obliga a aprender a como moverte en ella, te guste o no.

Empecé este viaje con el pie izquierdo, regrese de 4 días de producción en Querétaro y estaba en mi departamento a las 12 de la noche haciendo mi maleta para estar en el aeropuerto a las 5 de la mañana, por si esto fuera poco, tenia calentura. Evidentemente mi maleta dejaba MUCHO que desear.

Llegue a NY y tambaleándome y un poco preocupado por que no me dejaran entrar los agentes aduanales por mi apariencia de recién salido de una operación de hígado, lo logre, me subí a un camión y en una hora estaba en la 42 y 8. No podía dejar de temblar, entre a un Starbucks y cuando pregunte por la calle 50 la encargada me “sugirió” tomar un taxi por que me veía “kind of sick”.

Resumiendo un poco la pase fatal los primeros dos días, al parecer abuse de las medicinas antigripales y desate una enfermedad intestinal como nunca antes había visto (lo que viene siendo diarrea jaja).

Al tercer dia, como un brother muy famoso, ascendí, agradecí con todo mi corazón sentirme bien y ahora si, llegue a NY.

Tuve un guía de turistas “fenomenal” resulta hacerle de amigo, hermano, guardaespaldas, compa, papa, guía y NO COBRA o por lo menos a mi no por que me quiere un chingo, me lo dice y lo siento. Aprovecho para públicamente agradecerle a “JP Ceron al Bat”. Por otro lado y no menos importante un hermano que esta trabajando en NY y del que se me llena la boca de orgullo cuando hablo llegaba siempre en la tarde, siempre a hacernos reír un rato y a fumarse un par de cigarros con nosotros. Rematando los días con un par de capítulos del Cartel de los Sapos. Gracias al “Sabroso” también.

Conocí los lugares mas turísticos que creo que siempre se tienen que conocer en una ciudad y mas si es una ciudad del calibre de NY, compre como si mi tarjeta de crédito la pagara mi vecino, comí bien, camine como maratonista, tome fotos como japonés (por cantidad, la neta las mías están mas chidas), conocí nuevas personas, en fin estuvo muy chingon.

Por si fuera poco me avente a practicar “mi forma de vida” estando allá. No puedo explicar la sensación de hermandad que existe en NY en cuanto a recuperación se refiere “alucinante”. Conocí a uno de los mejores fotógrafos de la actualidad, por lo menos para mi, a un cantante bastante famoso, le di la mano a mas de 400 personas en un mismo lugar. Increíble, creo que me faltan letras y palabras para expresar lo que sentí, de verdad, a todas esas personas que me extendieron su mano y que estoy seguro de que NUNCA leerán este blog, les agradezco en silencio y les deseo lo mejor.

Terminamos con una salidita a un antro, puede ser que sea una de las actividades que menos hago hoy en dia pero hasta esta fue una “gozada”.

Regreso agradecido, como casi siempre de mis viajes, pero hoy mas que nunca conciente de lo afortunado que soy, de verdad que yo en otra vida hice algo muy chido para estar rodeado de las personas que estoy rodeado y para poder vivir las experiencias que he vivido y vivo. Y al final, me pongo a pensar, no sera que todos las vivimos pero no todos nos damos cuenta. Me suena mas lógico esto.

Agradecimientos especiales: Chepi, San, Moncho (por todo este vocabulario), Daniela, Perla, Terry, Adam, Pollo, y como 7 millones de gringos y anexos que hacen posible que esa ciudad sea lo que es.

Recibí un par de noticias malas de México lo que me recordó que la vida sigue. Regreso con muchas ganas de trabajar y de seguir viviendo dia a dia pero conciente de los momentos que vivo, si no, paso.

LONG TIME...

2010-11-17T21:00:00.000-08:00

No puedo explicar por que no he escrito, la verdad no quiero. Puede ser que mi cabeza sea capaz de racionalizar el por que no he escrito y lo mas loco de todo es que es probable que me lo crea, la verdad prefiero quedarme con el hecho, no he escrito desde hace mas de dos meses y ya.

La verdad es que si he escrito, no aquí pero si he escrito y también he soñado. Me encanta soñar y contar mis sueños. Desde niño he sido bueno para contagiar a la gente que me rodea con alguna idea, emocionarlos. Lo que hoy quiero hacer, es dar el siguiente paso, realizar estos sueños. Puede ser que suene un poco mamon creer que hoy puedo realizar cualquier sueño pero la verdad es que como cada dia me importa menos como suene lo que pienso, voy a realizarlo.

Han sido un par de meses de re encuentros. No tanto físicos sino emocionales, de recuerdos buenos y malos. Un clavado a mi vida, incluyendo mi infancia que no precisamente por que haya sido trágica ha sido un ejercicio complicado. Al recordar el pasado volvemos a vivir imágenes y emociones que por un segundo parece que pasaron hace pocas horas. De igual forma la verdad es que he revivido recuerdos muy chidos y he vuelto a ver en mi mente a personas que hace mucho no veía y me da gusto verlas.

Me parece, aun sin terminarlo, que un ejercicio como este debería de ser obligatorio para todas las personas, o por lo menos todas las personas que se parezcan un poco a mi. Me doy cuenta que guardo cosas que no me sirven para nada en un baúl muy grande y si solamente las guardara no habría problema, el problema es que ese baúl lo llevo a todos lados conmigo, a mi trabajo, con mis amigos, con mi familia, a un café cuando conozco a alguien nuevo y la neta: ya no lo quiero cargar por que pesa un chingo.

Hoy no quiero convencer a nadie de esto, ni de nada. Creo que a mi me esta funcionando, ya veremos.

La verdad, contestándome un poco lo que al principio no quería hacer, puede ser que haya dejado de escribir por importarme quien lea esto (no es la primera vez) y la verdad es que me vale. Este blog nació y espero que muera por una sola razón, escribir lo que pienso, verlo plasmado en una pantalla y darme cuenta de que siempre la realidad que estoy viviendo esta poca madre.

La chamba va bien, la verdad es que la fotografía es increíble, el único problema o por lo menos conmigo es que nunca estoy satisfecho. Puede ser que esto sea bueno por que siempre estas pensando en como hacerlo mejor.

El amor (de pareja) no ha llegado hoy, pero me encanto lo que me dijo una amiga un dia: “la buena noticia, es que mi próxima novia/esposa/compañera ya nació, ya esta por ahí, aprendiendo lo que la vida le tiene que enseñar antes de estar conmigo”.

Viene un viaje en unos quince días, me emociona mucho. Vuelvo a tener la oportunidad de conocer una ciudad que al parecer es apasionante con un hermano con el que ya he conocido otras ciudades y la verdad, es garantía. No se por que pero creo que NYC tendrá un post cuando regrese.

En fin, una vez mas me doy cuenta de que no puedo controlar casi nada y de que descanso mucho cuando hago conciencia de esto.

Haciendo conciencia día a día…

MAGIC PEOPLE, MAGIC PLACES

2010-09-11T21:50:00.000-07:00

Definitivamente en estos últimos dos meses he conocido a personas interesantes. Artistas de todo tipo, escultores, pintores, modelos, escritoras, en resumen un poco de todo. Todas estas personas talentosas, inteligentes y hermosas, no solo físicamente.

Hoy me fui a tomar un café con una de estas personas, fue un regalo que ya me imaginaba pero nunca pensé lo increíble que seria. Para empezar nos vimos en el centro de la ciudad de México, que no es por molestar, pero es un lugar increíble lleno de energía. Espero que se repita por que la verdad es que México es afortunado al tener una Uruguaya así de valiosa.

Me pongo a pensar en todo lo que tuvo que pasar en nuestras vidas para estar sentados tomándonos un café y me sorprendo, me encanta.

Creo firmemente que la vida te pone enfrente a las personas que necesitas, esto implica que de igual forma te va quitando a las que ya no necesitas o te dejan de aportar algo, por mas doloroso que sea en ese momento la verdad es que la vida no se equivoca, es para bien.

La verdad es que al mismo tiempo que llegan estas nuevas personas a mi vida, algunas que ya estaban se van. Unas temporalmente y otras indefinidamente. Recibo lecciones sin pedirlas, algunas me gustan mas que otras pero todas me sirven. Hoy tengo la capacidad de elegir quien quiero que este en el guión de mi vida y quien no.

Independientemente de toda esta rotación de personal en mi vida, vienen producciones de nuevo y gracias a este hermoso trabajo que tengo conozco lugares igual de mágicos que las personas que he conocido. Por que hoy aprendo que los lugares tienen personalidad y energía propias. Tengo la oportunidad de conocer lugares impresionantes. Espero poder comprar un mapa de este país tan chingon en el que me toco vivir y poder ir marcando los lugares que conozco para no olvidarlos nunca.

En fin, coincidiendo con ustedes y agradeciéndole a la vida que así sea, creo que la letra de esta canción lo explica bien:

“Soy vecino de este mundo por un rato
y hoy coincide que también tú estás aquí
coincidencias tan extrañas de la vida
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio...
y coincidir”

HONOR A QUIEN HONOR MERECE

2010-09-05T20:11:00.000-07:00

Pensaba escribir un post en honor a un hombre que me inspiro desde mi temprana adolescencia, a lo mejor un día lo hago, es mas, creo que todos los posts que he escrito hasta el momento tienen un poco de tributo para el, mientras tanto les dejo esto que me mando una muy querida tia y que habla por si solo. Yo, yo solo subo una foto que hasta el momento es mi foto favorita. La dejo como un regalo (no como ilustración de su texto) para un grande:

GERMAN DEHESA

Yo contra mí

Déjenme platicarles un poco de los tortuosos caminos que me han traído hasta aquí. Cuando me propusieron este ejercicio, en principio pensé que quien me hablaba era un bromista telefónico y, como tal, le respondí que por supuesto estaría dispuesto a un intenso pugilato conmigo mismo.

Aunque no lo crean me tiene en vilo el asunto: ya llevo varios años aprendiendo estratagemas para aliviarme de una timidez incurable. Soy tímido de nacimiento. Parece que mi hijo heredó ese problema: también es muy refractario, aunque no lo someto a las torturas a las que yo sí fui sometido. A mí me obligaban o intentaban obligarme a recitar el poema a los niños héroes de Amado Nervo, delante de una bola de seres muy extraños: hombres viejísimos, como de cuarenta años, y mujeres con lunares peludos; me parecía que no merecían escuchar aquellos versos por mi boca.

En esas ocasiones, mi mamá me laceraba fuertemente diciendo que cómo era posible que si me los sabía no los recitara; yo le respondía que no me daba la gana y que me daba mucha pena pues seguro se me iban a olvidar.

Desde entonces empezó a fraguarse el acero. Prueba de ello es que aquí estoy avisándoles que sí, que soy como todos ustedes: un ser dual. Espero que no lleguemos a un diagnóstico de esquizofrenia severa, pero sí tengo esa condición de siempre estarme asomando a dos caminos.

Mi caso se acentúa por el hecho de ser hijo de un veracruzano alegrísimo, desmadroso, vital, con una capacidad para resolverlo todo en una broma, en un chiste, en una ocurrencia, en encontrarle siempre el lado luminoso aun en lo más siniestro, y militante del Partido Comunista Mexicano. Por otro lado, estaba el carácter de mi madre, que era una señora decente y con una brutal propensión al aburrimiento, a la condición sufridora, dramática: casi daba las gracias por cada dolor nuevo que le venía.

Recuerdo aquí a Giovanni Guareschi, que creó a dos personajes memorables: a Don Camilo, que era cura, párroco de un pueblo italiano, y al alcalde, que era comunista, se llamaba Giusepe Bottazzi, aunque todo mudo le decía Pepón. Hagan de cuenta que en mi casa vivían Don Camilo y Pepón, nada más que Don Camilo era Doña Camila. Si recuerdo bien el mundo de Guareschi, lo más conmovedor del libro, lo más divertido era que, a pesar de esos encuentros o desencuentros ideológicos, los dos personajes siempre encontraban una ruta para que lo humano los reuniera. Supongo que por lo menos en tres ocasiones mis padres lograron encontrar ese camino: tuvieron tres hijos, uno de ellos con parálisis cerebral, el mayor; luego aparecí yo en el horizonte para gloria de este país, el primero de julio de 1944; y mi hermana, la menor, de quien ya hablaré.

Mi padre pidió que yo naciera en Veracruz puesto que mi espíritu era veracruzano, pero mi madre, dócil y cristiana, me nació en Tacubaya... y me pasó a fregar porque realmente ser de Veracruz es algo tres o cuatro veces heroico. Salvo el cine Ermita y un motel muy viejo que hay por ahí, Tacubaya no tiene mayores timbres de gloria ni de historia...

Nací cerca del Molino del Rey donde se perdió una batalla importante (casi es de rigor decirlo, es como un pleonasmo: si es una batalla en la que participaron los mexicanos, salvo la del 5 de mayo y la de Querétaro, todas las demás las perdimos). Por esos mismos lugares nació Guillermo Prieto, un viejo maravilloso; nada hay más deleitoso para un mexicano, o nada debería ser más deleitoso, que la lectura de Memorias de mis tiempos. Ese libro es la historia del México del siglo XIX contada por su mejor cronista, por un protagonista privilegiado que estuvo en todo, que estuvo en las guerras, que estuvo en la paz, que estuvo en el periodismo, que estuvo en la dramaturgia y que publicaba los famosos San Lunes de Fidel, un resumen periodístico de lo que le había parecido la semana mexicana.

Nazco, decía yo, en Tacubaya, donde ahora está la UAM. En esa hermosa casa estaba la maternidad, tiene enfrente la embajada rusa, que era muy frecuentada por mi padre –la embajada rusa, la maternidad pues nada más esa vez fue a enterarse a ver qué le había salido. Le habían salido dos orejas, básicamente, y un pequeño ser adosado; debo confesarles que no ha cambiado mucho la configuración del hijo de mi querido y añorado Don Ángel Dehesa...

No se desesperen. Obviamente sí me voy a pelear yo contra mí. Existe el yo que está tomado de la mano de mi padre y el otro que no quisiera tomarse de la mano de mi madre, porque... porque no me encuentro, porque no siento que sea yo. Sin embargo, a pesar de no sentirme perteneciente, de alguna manera la mano de mi madre me influyó. Recuerdo esas sesiones donde tenía que rezar para que se le quitara el hipo al papa; le venía hipo a Pío XII y teníamos que rezar el rosario en familia, y no el rosario común, sino el de quince misterios. Desde entonces no entendía porqué repitiendo unas palabras desde la ciudad de México, que quedaba a un chingo de distancia del Vaticano, a un señor que tenía hipo en Roma se le iba a quitar el hipo. Yo decía:

– ¿Y si le dan agua mamá, si aguanta la respiración un rato y nosotros aquí como imbéciles rezando el rosario?
– ¡No!

Eso era lo de menos de esa manera que tenía mi madre de vivir la fe. Me acuerdo que antes de mis doce años no salíamos en Semana Santa. Simplemente no se podía salir, hasta que un día, previa consulta con su confesor, con el padre Domingo en la iglesia de San Antonio en la colonia Nápoles, nos dieron permiso de ir a Acapulco, siempre y cuando observáramos el Jueves y el Viernes. Nunca entendí muy bien: era cosa de sentarse como quien ve el paisaje, como quien ve La Quebrada, uno observa un día. Total, que estábamos en Acapulco como estúpidos observando el día; finalmente, a las doce nos ganó la voluntad de ir al mar, nos fuimos a la playa. Empero, en punto de las tres de la tarde del Viernes Santo, con el Sol a plomo, mi madre nos hincó en el camellón de La Costera a rezar porque estaba muriendo Jesucristo. Yo dije:

–¡Puta, fue hace un chingo! Digo, ¿realmente Jesucristo me lo va a tomar en cuenta, esto de que tantos años después, 1956 años después, yo me esté hincando en la costera de Acapulco con la bragueta llena de arena?

Como salía uno del mar, con un bolsón ahí... era espantoso, sin tomar en cuenta el Sol, la sal y otras cosas que traía uno. Mi mamá me cuestionó:

-¿Y lo que sufrió Cristo en la cruz?
-¿Pero yo qué culpa...? –Respondí inocentemente.

Hasta que no terminamos todas las oraciones no nos levantamos. Y mi mamá sabía muchísimas.

Hace no sé cuánto que no rezo el rosario, ni en familia, ni solo, ni nada y, sin embargo, en cuanto me descuido ya estoy con: “por estos Misterios Santos de Cristo, la nación mexicana, la unión y feliz gobierno, goce puerto el navegante...” De niño me imaginaba los barcos en mitad de la tormenta y me decía: “Como estoy rezando, seguro va a encontrar el puerto el navegante.” Me daba como una especie de megalomanía porque podía decidir la suerte de los navegantes, de la unión y feliz gobierno de la nación mexicana, y hacía una lista como de súper, como de carta a Santa Claus. “Por estos Misterios Santos…” y luego venía lo de antes del parto, durante el parto y después del parto, pero cuando uno empezaba a querer pararse, eran unos manazos y unos coscorrones terribles.

Quisiera decirles que tengo un desgarramiento tremendo y que tuve una crisis de fe espantosa… pero que, pensándolo bien, no fue tan grave. En cuanto perdió mi mamá cierta autoridad sobre mí, no volví a pararme en una iglesia, con excepción de una vez que me paré para un matrimonio más o menos logrado.

Debo aceptar que eso realmente no es lo mío, aunque nunca he dejado ni de rezar, ni de creer en Dios, ni de platicar en las noches con Él. Comentaba hoy en la mañana con mis alumnos y alumnas que no puedo ver a Dios como agente de colocaciones, o para pedirle que ganen los Pumas (tiene uno que estar loco para hacer esas mezclas de teología y futbol).

Todo esto lo digo para no entrarle a este tema del pugilato con uno mismo porque es muy arduo.

Les repito que sí, que soy un ser dual, que tengo esta parte muy sellada por una formación católica, sea o no practicante. Hay algo en nuestra mentalidad, en nuestra manera de entender la vida, en nuestro juicio sobre la existencia... Los católicos tenemos un lado sufridor: es nuestra madre que se asoma en cuanto puede.

Recuerdo mucho a mi madre haciéndome su numerito de:

-¡Ay, no sabes, mi pierna mala –porque mi mamá, pasada cierta edad, tenía una pierna mala-. No sabes lo que me ha dolido todo el día mi pierna mala...
-¡Chín! -decía yo.
-Pero tú te vas a ir a una fiesta, ¿verdad? Vete, vete tranquilo de veras. Yo gozo sabiendo que tú estás gozando. Nada más déjame el rosario cerca por favor y mis medicinas, porque si me viene una crisis… no creo, eh, no creo, pero por si me viniera déjalas ahí, total, si de veras me siento muy mal, no puedo ahorita apoyar el pie, me ruedo sobre el mosaico y pecho a tierra llego al teléfono… de alguna manera alcanzo el teléfono...

El resultado de tal exposición era que yo no iba a la fiesta y que la pinche vieja se cuajaba toda la noche. Ya no le dolía nada, ya no necesitaba nada, ni el rosario rezaba, le valía gorro todo.

Pero de pronto aparecía en mi vida mi papá diciéndome: “Vámonos a ver qué encontramos”. Empezábamos a caminar. Me acuerdo que cuando paseábamos por Insurgentes y yo veía a esas mujeres recargadas en los árboles, con mucha pintura en la cara y con unas vestimentas muy extravagantes y llamativas, le preguntaba:

- Oye papá, ¿y esas señoras?
- Ay hijo, ¿qué no sabes?
- No papá.
- Son de la forestal, hijo, son policías forestales. Les encargan un árbol a cada una. Ellas tienen que cuidar su árbol y como está tan cerquita de la banqueta, por eso se visten así para llamar la atención, no las vayan a atropellar.

Era una explicación tan hermosa que hasta la fecha me conmueve, me dan ganas de bajarme a dar las gracias a las de la forestal porque están cuidando los árboles.

Entre esos dos mundo me movía yo: en un mundo del puro gozo, de la pura invención, del mundo siempre visto desde su ángulo más divertido, más chistoso, más llamativo, más fértil para la imaginación, el mundo jarocho de mi padre; y, por otro lado, el mundo michoacano, contrarreformista, feroz, de mi madre, un mundo que consideraba que sufrir era un mérito importantísimo pues estábamos en este valle de lágrimas para acumular, hagan de cuenta como puntos para viajar en avión, puntos para irse al Cielo.

También debo decirles que fui muy feliz en una escuela de gobierno. Quería mucho a un maestro a quien se le ocurrió decirme:

-En esta escuela te vamos a echar a perder. Tú tienes capacidad para más. Te voy a conseguir una beca y voy a hablar con tus padres.

Rápidamente apareció mi madre en el horizonte para decir: “Este es el momento”. Y me metió con los hermanos maristas. Me dieron la beca... y la beca estaban por ley obligados a darla. Sin embargo, en cuanto sacaba siete en conducta, en todo el sonido del Instituto México se oía:

- Le recordamos al niño Germán Dehesa que no paga colegiatura sino que está becado en esta escuela y que por lo mismo debe...

Yo decía: “¡Puta madre!” Con los O'Farril por allá, los Cortina por allá, a los que les daban 25 pesos de domingo, cuando a mí me daban un peso… Había una asimetría, era como tratar un TLC Estados Unidos-México. Los Cortina tuvieron, primero, motoneta, luego motocicleta, luego automóvil y yo seguía tomando mi Popocatépetl/Colonia del Valle y anexas y disfrutando de la ciudad como loco.

Disfrutaba, sobretodo, ir con mi padre, tomar el Insurgentes/Bellas Artes en Georgia e Insurgentes y tardar treinta minutos en llegar a la Alameda, y pasar junto a una escultura y agarrarle las nalgas a la escultura. Me decía mi papá:

-Yo primero porque soy tu mayor. Tú me la vas a dejar muy sebosa. -Y entonces le daba sus llegues.- Ahora vas tú. ¿Cómo es posible que un hijo mío no sepa ni agarrar un nalga? A ver, mira, te voy a enseñar cómo se ahueca la mano, cómo se le hace.

Esas enseñanzas son invaluables, esas sí sirven para la vida.

De esos dos mundos vengo yo. Y por eso soy una especie de animal dual, soy un centauro -en unas de esas voy a salir sirena o algo así: soy mitad carne mitad pescado, mitad caballo mitad ser humano. Todos lo somos porque traemos la carga genética del padre y la carga genética de la madre.

La única ventaja que tengo frente a la dualidad es que los dos eran diabéticos, los dos eran cardiópatas. Eso sí, cardiópata y diabético lo soy a pleno pulmón y en el cuerpo entero. Lo demás, lo que es el valor añadido, lo he tratado de averiguar por mi cuenta.

A mí me deslumbraba mucho mi padre, era bastante pobre y no le daba ninguna pena serlo; nos corrían cada seis meses de las casas donde estábamos; nos mudábamos y era una fiesta.

-Lo de menos sería quedarnos -decía-, pagar la renta al puerco capitalista, pero yo no quiero quitarte la oportunidad de que conozcas la ciudad.

Y mientras, mi madre sufría en silencio, es decir, con un estrépito que se oía a cinco kilómetros (porque cuando una mujer sufre en silencio se oye como a veinte cuadras a la redonda). Lloraba todo el trayecto que iba de la casa vieja a la casa nueva:

-Claro, ustedes se conforman con cambiarse, pero ¿quién pone la casa y quién acomoda los muebles y la chingada?

Total, acabábamos acomodándolo todo nosotros, porque a mi mamá le venía el dolor en la pierna mala...

Ése es mi mundo. Podría estar peleado conmigo mismo, pero vivo muy reconciliado. Cuando llegado el día falleció mi padre de la manera más tranquila, se acostó a dormir una siesta, se enderezó y le dijo a mi madre: “Te quiero comprar un vestido en Liverpool”. Fueron sus famosas últimas palabras –por andar ofreciendo vestidos a las viejas, eso nunca hay que hacerlo. Se volvió a recostar un momento. Le dio una embolia fulminante, y murió.

Mí mamá –se supone que cuando uno hace edema pulmonar podemos librar uno, dos, quizá tres- hizo casi treinta edemas pulmonares y la pinche necia no se quería ir. Sólo se murió porque a mi hermana se le descompuso el coche. Mi hermana, una doctora muy afamada en el Seguro Social, en cuanto veía que mi mamá se empezaba a torcer, la trepaba al coche y se la llevaba al hospital, le ponían el ventilador y le hacían quién sabe qué y le pasaban suero. Cuando yo llegaba vestido de negro y todo, ella salía radiante y, así, más o menos 30 veces. Pero una vez -y conste que no fui yo el que descargó la batería- no arrancó el coche. Mi mamá no alcanzó a llegar y se murió en el trayecto. Mi hermana se azotaba y yo le decía:

-Hermana, esto ya no era vida, agonías todos lo días, esto ya era un exceso.

Cuando fui a la funeraria –estuve cinco minutos en Gayosso, tan malnacido como soy, detesto ir a Gayosso, me encanta estar con los vivos, no sé qué le va uno a oler al muerto—, le llevé unas rosas y le dije:

-Madre, ahí quedamos, entiendo que lo que hiciste como siempre me lo decías: “Es por tu bien y esta cachetada que te voy a dar algún día me la agradecerás –todavía no ha llegado ese día— porque lo estoy haciendo por tu bien”… y me soltaba unas...

Por otro lado, no creo haberme dispensado de vivir por los libros, es decir, no es mi caso como el de algunos seres que han escogido leer, por miedo a vivir; hay otros que se meten a la vida por miedo a la belleza, por miedo al conocimiento. Yo he ido y venido… cosa que siempre tuvo muy nerviosos a mis maestros porque decían:

- Bueno, si éste sabe tantas cosas sobre Shakespeare o sobre Lope de Vega o sobre Sor Juana ¿por qué va al teatro Blanquita?, ¿qué va a buscar al teatro Blanquita o qué hace en el Tivoli oyendo Harapos?

A mí me gustaba oír Harapos y me gustaba leer a Shakespeare; me gustaba tener eso para lo que ni siquiera hay palabras en español, lo que se dice en inglés el street wise, la sabiduría de la calle. Me encantaba y me sigue encantando oír a la gente y ver qué se trae y oír sus argüendes, sus fabulaciones, sus mitos y sus historias.

Tengo que decir que si iba a la calle o iba a los libros, era para traer materiales para mi hermano mayor. Ahí empezó mi esquizofrenia. Yo le platicaba y me respondía, me respondía tratando de adivinar lo que él podía imaginar, de lo que yo le estaba contando. Por eso aprendí a dialogar, por eso me dicen: “Escríbete una escena”, y lo hago como si la tuviera ya en la cabeza. Me asusta que la gente no lo haga.

Adquirí dominio de la palabra, adquirí el dominio del diálogo, de hablar desde el otro preguntándome quién es el otro y qué quiere decir, imaginándomelo, suponiéndomelo. Aprendí también a mantener la tensión, porque mi hermano lo único que podía mover era una mano. Empezaba la narración y me apretaba la mano; si me empezaba a poner pesadito o muy intenso, me empezaba a soltar, y cuando ya era una güeva perfecta, me soltaba la mano. Empecé a aprender en qué momento me iba a soltar la mano y cambiaba de tema o decía un albur o decía esto o decía aquello y volvía a sentir el apretón. Hasta las novelas le quedaban chicas.

Cuando mi hermano ya estaba muy metido, había que añadirle capítulos al mismo Salgari y resucitar al Corsario Negro. Hace 53 años que yo leía eso y aquí está en mi cabeza; recuerdo exactamente cómo comienza El Corsario Negro con esa escena en la que están recargados en la borda: “Y allá en el castillo de proa está el Corsario Negro con una nube de preocupación que cruza por su mente...” –a mí eso de la nube de preocupación que cruzaba por su mente se me hacía poca madre, en la escuela me recargaba a ver si me pasaba una nube de preocupación por la mente...

Pero fíjense lo que son las dualidades de esta vida, la maldición (como le decía mi madre) de la enfermedad de mi hermano me dio el dominio de la palabra, me dio la lectura, me dio el diálogo, me dio el manejo de las tensiones. No me cuesta ningún trabajo hablar en público porque sigo hablando con mi hermano y siento otra vez cuándo me van a soltar la mano, a qué hora hay que cambiar, a qué hora hay que pasar a otro tema. Pero no es ninguna gracia: lo aprendí, lo entrené durante más de 20 años de mi vida. Cuando me dicen: “Escribe un artículo diario”, pues lo escribo, y me preguntan: “¿Y cómo le haces?” Respondo que sigo hablando con mi hermano. Mi columna se llama Gaceta del Ángel: mi hermano se llamaba Ángel Dehesa y era un enviado de Dios, me trajo todos esos dones y derramó oro sobre mi cabeza y me llevé tiempo en entenderlo.

Ahora me pregunto: ¿qué sería de mí sin esa terrible “maldición” que por los pecados de mi padre había caído sobre nuestra familia?
Cuando un médico me dijo: “Su mamá que piense lo que quiera, el problema de su hermano se llaman fórceps, para nacer le doblaron demasiado la cabeza, hubo un momento en que se quedó sin oxígeno el cerebro y ahí empezó todo el proceso de deterioro”. Pues el castigo resultó un premio para mí, por lo menos, prodigioso. Mi manera de estar en el mundo es un modo de agradecer la existencia de mi hermano. Para que vean que todo tiene en la economía de la vida un sentido.

No opto ni por literatura ni por la vida sino trato de ir y venir de la literatura a la vida, de hacerme mejor lector en la medida en que vivo mejor y vivo más, y de hacerme mejor vividor en la medida en que la lectura ilumina mi vida. Sí hay disputa en mí, pero no muy fuerte. Si estoy leyendo un libro y me está fascinando y aparece mi hijo que quiere platicar conmigo, no me cuesta trabajo cerrar el libro y oírlo. Eso sí lo he tenido que aprender: con los hijos más grandes fingía demencia, ni los daba por escuchados. Pero eso se aprende con los años. Ahora sí entiendo que esas intimaciones de la vida no las puede uno posponer.

ALL YOU NEED IS LOVE?

2010-07-28T19:50:00.000-07:00

Probablemente sea uno de los posts que menos he disfrutado escribir desde que comencé a escribir en este blog. La verdad es que llevo posponiéndolo desde hace mas de dos meses, pero la verdad es que necesito escribirlo.

Cuando comencé a escribir este blog el motivo era 100% terapéutico, en mis 25 años de vida he descubierto que escribir me ayuda mucho a sacar mis emociones y después de sacarlas a darme cuenta que la mayoría de las veces las cosas no son tan graves como en mi cabeza se ven. Este post es uno de esos, no me voy a suicidar ni quiero llamadas de “consolación” por que lo leyeron y se preocuparon.

¿Por donde empiezo? Mmm bueno por mi tema favorito del ultimo mes, la primera mitad del mismo era “mi vieja ya se va” y la segunda quincena ha sido “mi vieja ya se fue”. La verdad no voy a escribir que paso, los que me conocen lo saben y los que no pues no creo que les interese tanto.

Lo que quiero escribir es como me siento hoy. He pasado por muchas etapas en este proceso, ha sido un verdadero “subeybaja” de emociones. La verdad es que estoy bien, por lo menos para como yo pensaba que iba a estar. Con todo y que extraño a esta persona mucho, hoy veo que el trabajo que he realizado en mi en estos dos años por fin da algo de fruto.

Vivo en un proceso constante de conocimiento de mi mismo, se que suena pacheco, pero es real, todos los días aprendo algo nuevo de mi y reafirmo cosas que ya sabia, y aunque es la primera vez en mi vida que termino una relación conciente de lo que esta pasando hay partes de mi que no entienden por completo que pasa.

Los procesos, la verdad es que pocas veces me gustan. Generalmente me gustaría adelantar el tiempo para que el proceso termine, aprenda lo que tenga que aprender y pueda seguir adelante. La realidad es que hay que vivirlos, completitos, por que si te tratas de hacer pendejo te alcanzan, son mas rápidos que tu aunque a veces parezca que no y sobre todo son mas pacientes por que pueden esperar meses o años en alcanzarte de nuevo y decirte: “¿Te acuerdas de mi?”, “Soy tu proceso”, “¿Pensaste que se me había olvidado?” “Soy tu niñez”, “Soy tu ex novia”, “Soy esa materia reprobada”, “Soy tus impuestos”, “Soy tu victima”, creo que explique mi punto.

También me gusta escribir por que cuando escribo no se que pasa en mi que veo las cosas mas positivas que cuando las hablo o mas aun cuando las pienso. Uy! cuando las pienso, que mal se ve todo.

Así que dicho lo anterior, quiero escribir las cosas buenas que he vivido este mes. Me tarde en darme cuenta que dirección tenia esto.

Ok, este mes:

Cumplí 25 años de vida, eso es bueno, de hecho creo que es para celebrarse por que con todas las tragedias del mundo, creo que despertarse todos los días es un verdadero milagro.

Termine mi tercer temporada como fotógrafo, los resultados cada vez son mejores y la verdad es que soy muy afortunado, me dedico a algo que amo y me apasiona, aprendo igual todos los días algo nuevo y por si fuera poco, me pagan!.

Me despedí de mi novia (ahora ex). Fue algo muy duro, pero la verdad fue algo muy chido. Me explico, vivimos una relación de 12 meses y medio, una relación intensa no se si por nosotros dos o por que sabíamos que iba a terminar. Nos enamoramos como enanos, por lo menos yo lo hice. Vivimos juntos 10 meses, una de las experiencias mas enriquecedoras de toda mi vida. Hicimos un viaje a Cuba inolvidable. Conocimos México. Cada uno conoció una cultura distinta. Crecimos juntos, y aquí hago una pausa por que crecer en una relación es lo mejor que hay. No volverte mas viejo, crecer.

Tengo salud, hermanos que se disfrazan de amigos, a mi familia, maestros de vida, padrinos y desde esta semana hasta un maestro de Yoga.

La verdad es que no tengo de que quejarme, el problema es que en este proceso hay días tristes, y esto es normal, igual puedo aprender de ellos. Lo que quiero evitar a toda costa es volverlo una rutina por que me conozco, y se que por alguna extraña razón el dolor se vuelve adictivo (aclaro, soy adicto a casi todo).

En fin, creo que en estos momentos necesito y quiero ver las cosas que tengo y dejar de ver las que no tengo o se fueron.

Ah! Y la respuesta al titulo del blog, NO necesitas mas que amor, necesitas pasión por vivir!

Le mando un abrazo a todo aquel que lea esto y que no se les olvide que la vida es de ida solamente y aunque yo en estos días no la este pasando tan bien la verdad es que lo volvería a hacer las veces que sean y creo que eso es lo importante y cuando me doy cuenta que voy por buen camino.

DEREP!!

WE HAVE RIGHT TO DREAM…CUBA

2010-05-22T17:01:00.000-07:00

Por donde empezar? Pues supongo que por el principio, como mencione en mi post anterior, este viaje lo había querido realizar desde que tengo uso de razón. La verdad es que como generalmente me pasa, el viaje supero mis expectativas.

Es digno comenzar desde el momento de empacar, alrededor de 40 kilos de regalos para unos parientes que no conocía pero que definitivamente hicieron mi viaje una experiencia mucho mas rica. Ropa, jabones, rastrillos, pasta de dientes, cepillos de dientes, chocolates, dulces de mantequilla y de café (abuelescos), zapatos, mas ropa y unos cuantos dólares fue básicamente lo que mi familia mexicana le mandaba a través de mi a mi familia cubana que hoy digo con orgullo, es parte de mi.

Comenzamos empacando, se fue la luz y la compañera de viaje no había ni empezado, comenzaron las fotos desde ese dia en la noche, la emoción se sentía en el aire. Regreso la luz y la compañera empaco, durmió poco. A las 5:30 de la mañana un amigo paso por nosotros y nos llevo al aeropuerto. Desde ahí ya todo era nuevo y diferente como generalmente pasa en los viajes. Dos mujeres entregaban 9 paquetes a distintos pasajeros para no tener que pagar exceso de equipaje, sobra decir que eran cubanas y que lo lograron, televisiones (LCD`s), DVD`s, cajitas, cajotas, etc,.

El vuelo dos horas y media, ni mucho ni poco. Me dio tiempo de robarle a mi compañera de viaje el libro que había adquirido dos días antes y tengo que hacer una pausa. Yo no creo en las coincidencias, creo que todo pasa por algo y creo que el “higher power” me mando ese libro que fue un segundo compañero de viaje bastante agradable “COMER, REZAR Y AMAR” de Elizabeth Gilberth, altamente recomendable si se quiere conocer una forma distinta de disfrutar de la vida, de conocerte a ti mismo y de encontrar alternativas espirituales, que al parecer, hay muchas formas de llegar pero al final el camino nos lleva al mismo destino.

Llegamos a Cuba! Nos quitan nuestros pasaportes y nos interrogan a unos 5 pasajeros de avión, al parecer los que teníamos cara de narcotraficantes (un maricon, dos amigas, mi novia y yo). Después de explicarle a la amable cubana de migración que era y como funcionaba una cámara instantánea nos dejo salir (por lo que nos dijeron pueden tenerte ahí por mas de 8 horas!!, nos fue bien).

Saliendo no había nadie esperándonos asi que tuve que hacer una llamada a la agencia de viajes en cuba esperando que todo fuera un caos, no fue así, rápidamente nos asignaron un taxi, cambie unos pesos y unos dólares por CUC`s (peso convertible cubano) y nos subimos a un taxi con un Ángel llamado Ángel.

El camino fue increíble, la carretera y los coches eran como las películas aunque veía muchos coches nuevos. Ángel nos iba explicando algunas cosas de cuba, de su familia, del ron, del tabaco, de Fidel. Paramos a comer algo y seguimos. Dos horas después estábamos en Varadero.

Varadero es… un destino turístico se podría decir. Una mentirilla cubana para los turistas. La ciudad esta en buenas condiciones comparada con La Habana, la playa es muy bonita y todo menos la comida y la música te hace sentir que estas en otra parte del mundo.

Hago otra pausa para hablar de los turistas americanos y canadienses. No me gusta generalizar pero existe un turismo “springbreakero” en su mayoría procedente de Estados Unidos y Canadá que no solo me parece mala propaganda para sus respectivos países sino incómodo y desagradable. Estoy hablando del “típico” turista que solo va a un lugar a ver a quien se coge si no es que antes pierde el conocimiento de lo borracho y drogado que esta. Si yo fuera el encargado de asignar los pasaportes de estas personas en sus países, no los dejaría viajar fuera del territorio nacional hasta que comprobaran su capacidad para comportarse como seres humanos capaces de convivir con otros miembros de la humanidad. Son un asco!

Independientemente de mi desagrado por estas personas tengo que aceptar que disfrute de Varadero. La playa, la insolación que agarramos, los atardeceres, las polaroids a la orilla del mar, el aire acondicionado que tiraba agua como regadera pero que un cubano de mantenimiento “tuvo que explicármelo personalmente”, la música, los shows gratuitos pero no por esto malos que ofrecía el hotel, el mar, el servicio de los cubanos, mi lectura en la playa, mi novia, las fotos de mi novia, en fin Varadero fue un error muy agradable por que una cosa si se, si vuelvo a Cuba que tengo intenciones de hacerlo, no creo volver a Varadero, pero lo disfrutamos.

Partimos para La Habana tres días después, en un autobús que nos recogió en el hotel y nos fue explicando diferentes cosas de Cuba. El cubano para no poder hablar de ciertos temas prohibidos habla bastante de ellos.

Llegamos a La Habana, después de llevar a casi todos los pasajeros a sus hoteles, llegamos al nuestro (Hotel Riviera). Para mi sorpresa el hotel esta muy bien, es un hotel de mas de 50 años pero que tienen en muy buenas condiciones. Nos asignaron una habitación en el piso 19 (de 20) con una vista increíble del malecón, de la cuidad y del mar.

Salimos a caminar un poco y decidimos tomar un taxi para ir a cenar algo, este, nos da la bienvenida a La Habana cobrándonos 8 CUC`s por llevarnos “al mejor restaurante de Cuba” evidentemente pregunte y nos tenia que haber cobrado la mitad, pero bueno que mas da!. Cenamos langosta en un lugar español en donde nos enteramos de que prácticamente TODO es de Fidel. Yo sabia algo del comunismo y de lo que pasaba en Cuba pero una parte de mi no había entendido que literal TODO es de este señor: hoteles, restaurantes, taxis, barcos, aviones, calles, edificios, casas. Hay muy pocas cosas privadas. A mi compañera desde ahí creo que la langosta se le fue chueca por darle ese dinero a Fidel y que se me intoxica al dia siguiente. Nos dimos cuenta después de haber pasado todo el dia con Manuel, un cubano que nos enseño todo cuba a caballo y que literal metió esa carreta por lugares no aptos para ella, esto lo confirmamos cuando perdimos el hule de una llanta, la arreglo rápido con un par de alambres.

La atención medica fue veloz y por suerte llevábamos un seguro de gastos médicos que cubrió todo. El problema fue a la hora de buscar la inyección que necesitaba mi compañera de viaje. Me explico la doctora el tremendo desbasto de medicinas que existe en el país y los problemas a los que se enfrenta a la hora de recetar. Me lo imagino y no puedo evitar sentirme mal.

Llega el dia de ir a entregar todos los regalos a la familia (menos unos cuantos que fuimos regalando en el camino, un par de jabones y de rastrillos).

Ay Cabron! Llegamos a la Habana del este que es en donde la prima de mi mama Mayra, Ariel su esposo y sus dos hijos Nayra (11) y Ariel (9) viven. Nos reciben los niños afuera del edificio jugando con unos trompos y unos amigos, sobra decir que los trompos no son los “mariposa” con los que mis amigos y yo jugábamos de niños, son unos trompos que seguramente mi abuelo jugo con ellos reforzados con unos clavos afilados que reforzaban el juguete para que bailen bien.

La familia fue aflojando y después de tomar unos cafes, hacer unas fotos de los niños, de los papas, de nosotros con ellos y de los niños con sus amigos comemos unas croquetas muy buenas que mi tía nos hace, vacían las maletas que llevábamos con los regalos y Mayra me agradece, no puede evitar unas lagrimas cuando me habla de sus papas y de cómo se siente sola por no tener mas familia en Cuba. Los niños comienzan a hacer adivinanzas y se nos van un par de horas riendo con ellos. Es increíble el parecido de Ariel (hijo) con mi ahijado (Iñaki), mis primos y ahora que lo pienso conmigo a su edad. Llega la hora de partir, nos consiguen un taxi (pirata) que nos cobra la mitad por regresarnos al hotel. No puedo evitar llorar llegando al hotel, pienso en la realidad y el futuro de mis primos cubanos y en la realidad y futuro de mis primos mexicanos. Me siento impotente y triste. Siento no merecer mi realidad o mas bien que el no merece la suya, el no eligió nacer y vivir ahí!. Después de un rato me calmo, la compañera de viaje amorosamente me hace darme cuenta de que es muy probable que mi familia cubana sea mas feliz que nosotros por que no conocen otra cosa, aun así me quedo…dolido. Aquí entra mi próxima visita a esta isla del Caribe, juro llevarle unos patines a Ariel y conocerlos mas, es un compromiso conmigo.

El viaje sigue y la visita obligada a “La Bodeguita” es una sorpresa mas del viaje, que pedo con el talento cubano, una cantante que nos hizo reír, cantar y bailar (que mal lo hago!!!) nos enseño que en Cuba esta lleno de artistas con un potencial enorme. Salimos de ahí con un muy buen sabor de boca (será por el puro que me fume mientras estábamos ahí?)

Todo tiene un final y este viaje no podía ser la excepción, llego el ultimo día. Mi compañera de viaje decidió alcanzarme a la hora de la comida en un punto que los dos sabíamos llegar así que yo me fui a un mercado de artesanías 100% hecho para turistas. En este, veo muchas obras de arte (sobre todo pinturas), me encanta!. Saliendo de ahí camino cerca e 2 horas y media viendo y caminando sobre la realidad de la Habana (que trago de realidad). Llego hasta donde quede de verme con mi novia, a esta hora yo ya tengo una carga emocional importante para apenas ser las 3pm pero es que caminar por esas calles y ver a los niños jugar baseball con una tabla y un pedazo de ajo no tiene madre y al que no lo conmueva pues que pedo?.

Comimos en casa de Carlos, un cubano que amablemente nos invita a comer a cambio de 20 CUC`s y que me pide que no hable de precio ya que hay unos gringos comiendo que les cobraron “un poquito mas”.

Ultima noche y no podíamos guardarnos en el hotel. Nos fuimos a ver el show “Parisien” en el Hotel Nacional. No puedo pensar en una mejor forma de terminar el viaje, nos despiden con baile, canto, bongos, en resumen, talento cubano!

Agradezco, infinitamente a Dios que me diera la oportunidad de conocer este país y esta cultura, de compartir el viaje con mi compañera de viaje y sobre todo que me presentara a mi familia cubana.

Regreso a la ciudad de México, la chamba viene dura pero me encanta, mi abuela salio bien de su operación, mis amigos son muy cagados, mi mama y mi hermana están bien… TODO EN ORDEN.

SIGUIENTE PARADA: LA HABANA, CUBA.

2010-05-02T17:08:00.000-07:00

Desde niño quise ir a Cuba, por que? No se bien, creo que conforme fui creciendo los motivos fueron cambiando desde un niño pre adolescente que le llamaba la atención el comunismo pero que lo dejo por que disfruto mas de los placeres y facilidades del capitalismo, pasando por un adolescente desmadrazo que pensaba que en Cuba se iba a “divertir” y hoy en dia pues simplemente por conocer un país nuevo, una cultura distinta a la mia. Y por si fuera poco por compartirlo con una persona muy querida.

Yo creo que Dios manda las cosas cuando las debe de mandar y que si hubiera visitado este país antes hubiera sido por las razones equivocadas.

Que espero de este viaje? Para mi es muy importante cada vez que viajo hacerme esta pregunta, sobre todo por que soy una persona que tiende a generar expectativas irracionales de este tipo de eventos. Esta vez, como ya lo dije, voy con una persona muy especial para mi y ya con esto será un viaje distinto a los demás.

Mientras yo estoy por allá operan a una persona que quiero mucho y que me voy a llevar a este viaje en el corazón (por mas cursi que suene, así será). Esta persona de quien hablo tiene parientes en Cuba (lo que los hace mis parientes). Quiero conocerlos, llevarles los regalos de mi familia, darles un abrazo desinteresado de una persona que por azares del destino no esta en su situación, por una decisión que ni a mi ni a ellos nos toco tomar. De esas cosas que en la vida uno no se explica.

Bueno no conozco Cuba pero como he dicho soy bueno para imaginarme cosas y si me preguntan como me imagino Cuba no tengo una forma mas clara de explicarlo que con esta canción (dar click para ver version original y completa). Ahi les cuento si se parece o no.

TOO MUCH TO SAY…

2010-04-18T17:11:00.000-07:00

“An artist cannot fail; it is a success to be one. “
Charles Horton Cooley

Acabo de asistir a ZONA MACO MEXICO ARTE CONTEMPORANEO y la verdad es que me encanto, tanto arte en unos cuantos metros cuadrados hacen que mi cabeza se revolucione a 1000 por hora y que mi corazón se acelere un poco mas que mi cabeza. Una mezcla de emociones viene por todas partes, sobre todo visualmente, un mundo de gente creativa que nos muestra su trabajo con orgullo y limpieza. No se bien como expresar lo que sentí el día de hoy, creo que lo que mejor expresa mi sentimiento es PASION, aunque no voy a negar que hay una parte de mi que se pregunta: “algún día me podré expresar de esta manera?” y la verdad es que siendo honesto la diferencia entre estos artistas y otros es la exposición que tienen, es decir, el alcance que se les ha otorgado. Muy buen día.

Aprovecho para mencionar la exposición de “México en tus sentidos” de Willy Sousa que se encuentra actualmente en el centro de la ciudad de México. Aunque mucha gente me ha dicho que es un poco mercadotecnia barata para acentuar el patriotismo del mexicano en este año del bicentenario, creo que se debe de otorgar el reconocimiento que merece tanto el fotógrafo por su obra como al gobierno por promover este tipo de exposiciones. No se si por decir esto forme parte de la manipulación del gobierno o simplemente exprese el amor que tengo por mi pais pero llore al ver ese video, esos colores, esa gente que aunque este “maquilladita” para salir mejor en el video, las sonrisas no son resultado del maquillaje, son autenticas.

Estoy, bien, diría excelente pero no quiero sonar exagerado. Que coños estoy de huevos, no hay una razón en especial, claro que la vida me ha tratado bien últimamente pero sigue habiendo problemas, siempre habrá, una vez escuche que los problemas igualmente que las alegrías son motivos de festejo ya que son una señal inequívoca de que estamos vivos.

Hoy veo que es la BENDITA FALTA DE OPCION lo que me tiene así, no hay opción de no estarlo, bueno si la hay si quieres sufrir pero la verdad es que para ser feliz la única opción que tenemos es disfrutar la vida. Con las cosas buenas y las malas (ando de un emocional que que bruto).

Pero en fin simplemente quería compartir esto con mis pocos pero fieles lectores (hola jefa! Jaja).

Espero que este pensamiento y forma de vida me dure por que la verdad vale la pena.

Ahhhh!!! Y por si fuera poco el martes voy a ver a Joaquín Sabina, otro artista en toda la expresión de la palabra.

ONE MORE

2010-03-29T21:42:00.001-07:00

Once días sin descanso de producción fueron el final de mas de treinta días de fotografías para la temporada de Verano de Andrea.

Tres escuelas, seis hoteles, un velero, dos pueblos mágicos, aviones, carreteras, maquillistas locas, vestuaristas hippies, vestuarista loca, productora tensa, nominados, expulsados, berrinches, modelos, una que amo, estrés, risas, muchas risas, furby, fu en speedo, el mismismo fried potato, props, frutas y vegetales como para un orfanato completo, peinados de Frida, un francés, un colombiano, varios mexicanos, buffets que al tercer día saben igual unos hot cakes que unos huevos a la mexicana, room service, días largos, sudor, mucho sudor, doce fotos diarias, fotos dobles, fotos perdidas, cansancio, satisfacción, dos spas, llamados a ultima hora, pájaras, paul, aplausos.

Es lo mas cerca que puedo estar de describir lo que viví en estas ultimas semanas. Este trabajo de verdad que es algo especial, nunca deja de sorprenderme, a lo mejor para mucha gente seria inexplicable por que alguien soporta estas jornadas de trabajo pero la verdad es que al final del día es lo mas satisfactorio que he encontrado en la vida, laboralmente hablando.

Termino con un dia libre en Sayulita, un lugar mágico, lleno de una vibra impresionante, paredes de colores, surfers, puertas de corazones y aunque es un poco lamentable que sea prácticamente un pueblo mexicano operado y financiado por extranjeros la verdad es que si dejaran así todo el país que se vengan YA!.

Sentado en el aeropuerto con parte del equipo de producción (mas dañado que la gente de Haití), mi ultima modelo que por cierto es mi novia y muy tranquilo con el resultado aunque se que hay cosas que mejorar.

Es difícil a veces detenerte y analizar que estas haciendo y como lo estas haciendo. Hoy ha sido un dia así para mi, creo que las cosas están como yo quiero que estén y las que no espero encontrar el coraje para cambiarlas.

Vienen dos producciones mas, de dos o tres días y por fin descanso, o por lo menos eso espero. Buscando unas vacaciones y perfilándome para Cuba si Dios quiere. También viene Sabina!!

La vida es un sueño

BE PREPARED FOR CHANGE

2010-03-04T17:31:00.000-08:00

Ahhhh!!!!! Me caga no escribir cuando me muero de ganas de escribir. El pedo es que no se si a alguien mas le pase, terminas de trabajar, llegas a tu casa y si entras a la computadora hay demasiadas distracciones: Facebook, e-mail, Flickr, e-mail de la empresa, y por si fuera poco me acabo de encargar de empeorar esto creando una cuenta en Twitter. Me negaba un poco a entrar en esta red social tal vez por la misma razón por la que no me meto heroína. Mi personalidad es adictiva y sabia que me iba a gustar y pues así ha sido a pocos días de crear mi cuenta la verdad es que le he dedicado bastante tiempo.

Que semanita! Han pasado muchas cosas para variar. Cosas buenas y malas, como es la vida. Mucho tiempo mi error mas grande ha sido querer controlar que solo pasen cosas buenas en mi vida en vez de prepararme para las buenas y para las malas. Creo que en esta escuela (VIDA) es la lección mas importante y una que por mas que quiera no puedo copiar ni volarme. Tengo que estar conciente de que lo único constante es el cambio, y adaptarme lo mas rápido posible por que si no ahí si vienen los problemas serios.

Que difícil es aprender de los errores, o por lo menos para mi. Lo mas fácil es conmiserarme y darme latigazos pensando en que soy un tonto por cometerlos. Lo que es verdaderamente un reto es sentarme y ver que paso. QUE PASOOOO si todo iba tan bien, como no lo vi venir, era inmenso. No se, por lo menos hoy no. Lo que si se es que hay que seguir, levantarse, aprender, analizar y en el proceso pues que chingaos disfrutar por que diría mi abuelo “cuesta lo mismo hacerlo de buenas que de malas”.

Vienen épocas interesantes, ayer me avisaron que el domingo salgo para Acapulco a hacer mi primer sesión fotográfica para un catalogo de lencería. Es un reto importante, la iluminación es distinta, el cliente es mas exigente, y el gran reto pues como siempre en este nuevo trabajo el trabajo con las modelos. Aquel que crea que ser fotógrafo es hacer clic no tiene ni la mas minima idea de la sensibilidad que se requiere para tener una mujer tan hermosa enfrente y poder transmitirle lo que quieres plasmar en esa imagen, la empatia que debe de transmitir el fotógrafo cada vez me sorprende mas y me encanta. Cada vez que salgo a una producción todo es distinto y aprendo mucho, espero que esta no sea la excepción.

Lo demás ahí va, huyéndole a Julio, disfrutando de Marzo espero seguir así y pasar este mes de mucho trabajo para en Abril poder irme de vacaciones!!!!, a donde? No se hay algunas ideas pero nada seguro.

Do Epic Shit

LIFE IS FULL OF CONSEQUENCES...

2010-02-24T12:04:00.000-08:00

Es increíble lo que puede cambiar nuestra vida en un segundo. La semana pasada estuve con un amigo, un compañero que Dios puso en mi camino hace poco tiempo para que me ayudara a ser mejor. Este amigo esta pasando por un momento complicado, su hijo sufrió un accidente en donde el no tuvo nada que ver, simplemente estuvo en el lugar y en el momento menos indicado.

Ahora, la vida les cambio, de un segundo a otro todos sus planes pasaron a segundo plano y lo que antes eran prioridades hoy son recuerdos por que lo importante es su recuperación. Solo puedo decir que siento una profunda admiración por mi amigo Pepe y su hijo que están enfrentando esto como los grandes, espero poder estar ahí para lo que ellos necesiten y pues en estos casos creo que es lo único que uno puede hacer, estar.

Todo cambia, las decisiones que tomamos nos llevan por caminos distintos y en cada camino hay topes, baches, personas, casetas, comidas, amores distintos y nadie o por lo menos nadie que yo conozca sabe que camino tomar con certeza lo que si es cierto es que los que mas admiro son aquellos que lo toman y enfrentan todo lo que pueda venir en el, eso no quiere decir que se jodan y sufran si pueden hacer algo al respecto para mejorarlo pero si lo enfrenten. La vida esta llena de consecuencias.

No he escrito con la frecuencia que me gustaría, la verdad es que he dejado de hacer algunas cosas por que decidí disfrutar al máximo el tiempo que tengo con una persona que se ha vuelto muy especial en mi vida, espero que esto se lea sin ningún tono de mártir, yo decido hacerlo y estoy muy contento. Digo esto por que vuelvo a lo mismo, cada quien decide en que emplea su tiempo, lo curioso es que creo que casi todos damos por hecho que tenemos el día de mañana para hacer otras cosas, vivimos pensando en que tenemos un día mas y me parece que esto es un instinto del hombre pero que a veces perdemos de vista que el estar el día de hoy concientes y respirando es prácticamente un milagro. Todos estamos expuestos a muchísimas cosas, ahora entiendo por que se festejan los cumpleaños y es que de verdad un año mas es algo para celebrar.

Vienen mas cambios en mi vida, dicen que lo único constante en la vida es el cambio y creo que lo valioso hoy es ser capaz de enfrentar estos cambios y tomar el camino que parece el mas indicado, amigos se van un tiempo a vivir experiencias de vida, amores van a preparar una partida al parecer inevitable el trabajo sigue llegando cada vez mas en forma, sigo definiéndome como fotógrafo, tarea nada fácil.

Y con tanto acontecimiento la vida pasa, hoy se cumplen 18 años de la muerte de la persona que mas he extrañado y que sin estar, ha estado muy cerca de mi, que me enseña cada día cosas nuevas y que creo que nunca lo olvidare ni dejare de pensar en el todos los días de mi vida. I LOVE YOU DAD FOREVER.

AT THE END...

2009-12-25T20:28:00.000-08:00

Al final, no pasa nada como casi siempre. Un año más termina y está en cada quien el hacer cambios o no. Puedo ponerme unos calzones rojos, cargar maletas como todo un bell boy profesional, comerme 12 uvas a una velocidad en donde el primer milagro es que no empiece el año en el hospital por atragantarme pero la decisión de que sea un buen año o malo es mía. Para empezar tendríamos que definir que es un buen año y uno malo.

Para mí un año bueno y quiero dejarlo por escrito es un año en el que viva, esto suena fácil pero creo que para casi todos es más complicado, en este vivir hay amor, risas, sueños cumplidos, sueños rotos, lagrimas, nuevos, despedidas, bienvenidas y muchas otras cosas que están fuera de mi alcance para ser controladas, que puedo hacer yo? Simplemente aceptarlas y vivirlas.

Iba a escribir acerca de cuanto me caga la navidad y todo lo que la rodea pero la verdad es que en estos últimos días le he dado un giro a la navidad, trate de olvidar los regalos y las lucecitas que la verdad a casi nadie le quedan bien en su casa y me concentro mas en lo verdaderamente importante, la familia que se une, las risas que surgen en estos días y pues prefiero quedarme con eso que con un odio a un panzón que se viste de rojo y que la neta ni me importa si existió o lo invento Coca Cola.

Termino bien, enamorado, satisfecho con mi trabajo, contento porque veo que mi familia se quiere, me quieren y los quiero, entusiasmado por un año nuevo que aunque estoy seguro que habrá cosas difíciles se que podre superarlas y aprender de ellas. Tengo gente que quiero cercana enferma, otros que no aparecen y me preocupa mucho pero algo aprendí este año, como diría el buen Alejandro Sanz “vivir es lo más peligroso que tiene la vida” pero vivirla vale la pena porque a diferencia de otros años me estoy dando un gran regalo, estoy presente en lo bueno y en lo malo.

Aprovecho esto para desearle un feliz año a quien lea esto y los invito a desafiarse todos los días a no esperar el próximo 31 de diciembre para hacer propósitos personales sino que lo hagan todos los días de su vida porque nadie sabe si despierte mañana pero si despiertan quiere decir que tienen la oportunidad de vivirlo de la mejor forma posible.

SOLO X HOY, DECIDO VIVIR.

L.O.V.E.

2009-12-11T14:20:00.000-08:00

Hope you like it

"Love is a temporary madness. It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being in love which any of us can convince ourselves we are. Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Your mother and I had it, we had roots that grew towards each other underground, and when all the pretty blossom had fallen from our branches we found that we were one tree and not two."

Captain Corelli's Mandolin

ONE MORE

2009-12-06T17:46:00.000-08:00

A veces me gustaría no tener tema para escribir en mi blog, me gustaría estar en esa situación en donde dices: “no pasa mucho como para querer escribir”. Seguramente si este fuera el caso me aburriría pero es que a veces me cansan tantas emociones.

Un mes mas ha pasado y en ese mes como dije antes mucho paso. Antier me senté a ver cerca de 15,000 fotografías que tome en un mes y medio. Estoy contento, creo que el resultado es bastante bueno y la experiencia fue maravillosa, vienen retos interesantes y me emociona mucho el tener la oportunidad que tengo de trabajar en algo que me apasiona.

Lo increíble es que a veces estas cuidando tanto una parte de tu vida y no te das cuenta que viene una ola gigante por otro lado. Hace una semana me avisaron que un familiar que yo quiero mucho esta enfermo, en el momento en el que lo supe la verdad no pude contener las lagrimas, pero fue un llanto distinto, no se por que y espero averiguarlo. Esta persona es todo un personaje y dentro de mi familia una institución. Es de esas personas con las que puedes platicar prácticamente de todo, ha leído mucho en su vida y viajado un poco mas pero a diferencia de muchos niños que se van de viaje con el dinero de sus papas y no aprenden ni madres ella si aprendió. Y lo mas importante para mi no es que ella haya aprendido, sino que me enseño, me enseño que viajando uno aprende mas que en la escuela, a comer lo que hoy mas me gusta, algo súper importante como que hay que cuidar las relaciones, aun cuando estés muy lejos, que es importantísimo saber de donde vienes para saber a donde vas, que la familia es lo mas importante en nuestras vidas pero que no necesariamente una familia esta compuesta por familiares sino por amigos. En fin mi abuela me ha ensenado tanto que no podría escribir cuanto le agradezco, y estoy seguro que aunque llegue una enfermedad todavía me va a ensenar un par de cosas mas.

Regrese, después de casi dos meses de estar fuera de mi casa, me encontré con muchas cosas, amigos que sabia que estaban ahí y algunos que creía que ya no estaban pero que resulta que si y me da mucho gusto. Espero poder ayudarlos como ellos me han ayudado a mi.

Pero lo que hoy me tiene dando mas vueltas es el amor (para variar). Mi novia esta fuera de México y la verdad la extraño un chingooooo. Es impresionante ver como puede llegar una persona a cambiar el ritmo de tu vida y como puede estar tan presente sin estar ella aquí.

Espero escribir un poco mas en este mes, en este mes que no es mi favorito pero que siempre representa la oportunidad de empezar otra vez, de cambiar lo que no nos gusta de nosotros y ser una mejor versión de nosotros mismos.

Termino con un poema de Odin Dupeyron que me gusta mucho y que por lo menos en mi caso es verdad.

Me toco ser de los que aman

Me tocó ser de los tontos

Que dan todo sin temor,

De esos tontos que pretenden

Entregar el corazón.

Me toco sentir aquello

Que se llama decepción,

Cuando el otro no comprende

La nobleza del amor

Me tocó tener caballos

Adentro del corazón,

Que galopan por mis venas,

Cuando el fuete del amor

Les golpea con mucha fuerza

Desatando la pasión.

Me toco ser de los que aman,

No me avergüenzo, yo no,

Pues mi amor está pagado

Cuando siento una ilusión,

Cuando me miro en sus ojos

O cuando siento su olor

Cuando yo amo sin fronteras,

Temo que mi corazón,

Se quede corto en la entrega,

Lo doy todo sin razón.

Toma tú mi corazón, te lo regalo

Te lo entrega y te lo da mi propia mano

Tuyo es, y también te doy derecho

De hacerlo pedazos en mi pecho.

Que no duele el dolor cuando se entrega,

El corazón por amor y no se niega,

Que negarse a uno mismo un sentimiento,

Es marchitarse el alma en un momento.

Mas ¿qué puedes entender tú de todo esto?

Tu que eres el amado y no el amante

No pretendo que ni por un instante,

Tu comprendas el porque de mi entregarme

Tú no sabes que es sentir que aquí en el pecho,

Algo estalle provocado por tu aliento,

Tú no sabes lo que es dar la vida entera

Por un sueño, una ilusión o una quimera.

¡No lo sabes! ¡No lo entiendes!

Esa gloria es solo de nosotros

Los benditos elegidos, ¡los amantes!

Que morimos y seguimos adelante.

Caminando en el sendero de emociones,

Y seguros de que todas las acciones,

Por amor han sido realizadas

Y serán algún día recompensadas

Cuando encuentre yo a ese ser que me responda

Y que me ame como yo he amado hasta ahora,

Le daré… lo mejor de mis batallas

Y aquellas voces que de mi alma emanan,

¡Gritarán dando gracias a la vida!

Me tocó… en el amor… ¡Ser de los que aman!

OH WHAT A MONTH!!!

2009-11-01T20:52:00.000-08:00

Para empezar estoy escribiendo esto desde mi departamento, si, me salí de mi casa después de muchos años de amenazar con hacerlo. La diferencia es que esta vez fue por la puerta y con una sonrisa en la cara, no con un morral con tres playeras y la biografía de Joaquín Sabina (según yo quería ser homeless pero como nunca fui tan tonto, quería ser homeless en Londres o algo asi, pobre de mi familia jaja).

Tengo todo lo que necesito, un refri con fotografías de mi gente, una lavadora y secadora que me vendió un hermano y que otro me ayudo a instalar, un horno de microondas, tres sartenes, cubiertos, platos, un sillón, un colchón, una tele y lo mas chido de todo alguien con quien compartir ese colchón que aunque no esta ahorita la verdad es que se siente cerca.

Alguna vez me dijeron que tuviera cuidado con lo que pedía por que lo mas probable era que se volviera realidad. Hace siete meses di un giro profesional radical, y este mes, si el mismo mes de tantos cambios tuve mi primer shooting profesional. El resultado es bueno (espero) y la experiencia es impresionante. Hoy veo que todo el sacrificio de estos meses vale la pena. Espero seguir en este proceso y aprender cada día mas para volverme mejor.

Esto fue solo un update de mi vida y a lo mejor una excusa para no sentime mal por no haber escrito nada. La verdad es que si he estado bastante ocupado, pero este fin de semana regrese de una producción y me encontré con muchas cosas, un departamento medio vacío, un refri con bastantes cosas que tirar, una familia que me da mucho gusto volver a ver, un grupo con las mismas locuras pero locuras que me encantan.

Dentro de todos estos cambios hoy me puse a ver fotos en facebook y vi desde la primer foto en la que estoy taggeado hasta la ultima. En todo este ocio la verdad es que me doy cuenta de muchísimas cosas. La primera es que amo las fotografías (si!! todavía las amo), la verdad es que tengo una memoria bastante mala y la fotografía congela todos los momentos desde los mas tristes hasta los mas felices y la conclusión después de ver 814 fotos (con pelo, sin pelo, de niño, no tan niño, en México, en otros países, amigos, familia, exes, actuales, borracho, crudo, sobrio) es que estoy muy contento, que la vida da muchas vueltas y no deja de cambiar pero que hoy disfruto lo que tengo mas que nunca.

Termino este post que no tiene mucho cuerpo pero que tiene mucha alma escuchando a Sabina y feliz por que saca un disco nuevo este mes.

Salud….

LETTING GO

2009-09-20T19:45:00.001-07:00

Crecer es difícil, madurar es complicado y muchas veces doloroso pero por lo general lo mas difícil no es hacerlo uno mismo sino dejar que los seres que mas queremos lo hagan. Esto implica dejar que esas personas que son para nosotros no solo importantes, sino muchas veces necesarias estén expuestas a ese dolor que implica el crecer.

Muchas veces protegemos tanto a nuestros seres queridos que mas que ayudarlos los perjudicamos sin darnos cuenta.

La familia, los amigos, las novias y todas las personas que nos rodean son independientes y si decidimos estar rodeados por ellos es por que confiamos en que quieren lo mejor para ellos y para nosotros, esto no necesariamente quiere decir que las decisiones que tomen o la forma en la que decidan vivir nos va a gustar pero si debemos de estar seguros de que lo que vivan los hará mejores.

Casi ninguna de las personas que conozco saben bien lo que quieren, cada uno busca todos los días la felicidad en distintas cosas, lo curioso es que cuando uno vive buscando esta felicidad mucha gente tiene algo que opinar o criticar en como la estas buscando, no me molesta, lo entiendo y se que no lo hacen por molestar pero me cuesta mucho trabajo hacerles entender que si me equivoco o no es para bien, aprendo de mis experiencias y trato de no volver a cometer los mismos errores que he cometido en mi vida.

En la economía de Dios nada se desperdicia, ni las experiencias mas dolorosas que vivamos, siempre hay algo positivo en ellas, aunque muchas veces no lo veamos es cuestión de tener paciencia y poner mucha atención.

Ahora, como me decían en primaria que los países que no conocen su historia están destinados a repetirla, me parece que con las personas es igual. Uno tiene que entender de donde viene, este es un proceso lento y muchas veces doloroso por que hay que dar un clavado a nuestra vida, las cosas buenas, las malas, las traumáticas y tratar de entender como nos afectan en nuestro diario vivir. Esto nos permite no volver a cometer los mismos errores o repetir patrones que no nos gustan.

Personalmente, estoy en el proceso de entenderme, muchas veces me dan ganas de dejar de hacerlo y seguir como la mayoría de la gente viviendo lo que viene pero tengo esta loca idea de ser una mejor versión de mi cada día, no se.

“I WILL ALWAYS LOVE YOU,

SO GO EASY ON YOURSELF”.

WOMEN ALWAYS GO AWAY

2009-08-21T14:03:00.000-07:00

El amor, cuantas personas en la historia del hombre habrán escrito acerca de esto. Yo creo que por lo menos una vez en la vida todos lo hemos hecho no conozco a nadie que por mas seco y de hueva que sea no haya escrito una carta a ese amor al que le costaba tanto trabajo decirle las cosas por lo que decide escribírselas.

Yo no quiero escribir acerca del amor en si, quiero hablar de un fenómeno que hoy me doy cuenta que ha sido una constante en toda mi vida; la partida de ese amor en curso.

Desde que me enamore la primera vez en pre primaria de una niña que no me puedo acordar ahorita como se llama pero que si me acuerdo que alguna vez volví a ver el anuario de ese colegio y descubrí que era muy fea pero que en ese momento yo la veía como la niña mas bonita de la ciudad hubo algo que detono el amor que yo sentí y esto fue que yo sabia que me mudaba de ciudad y que lo mas probable era que no la volvería a ver. Recuerdo que a partir de ese momento yo la veía mas bonita que nunca y disfrutaba de mas.

Los años pasaron y no voy a mentir, nunca fui un niño que despreciara al genero femenino, todo lo contrario, tengo recuerdos de mis primeros años en primaria en donde me encantaban las hermanas de mis amigos o las amigas de mi mama, por cierto a ella le encantaba decírselos y a mi me daba pena pero en el fondo me gustaba que lo supieran, no se chance luego escribo de eso jaja.

Algunos años después cuando yo tenia como 11 años me fui a un campamento de verano en donde me enamore de una niña, esta niña no vivía en México en la misma ciudad que yo por lo cual le daba un toque mas interesante a la novela que yo generaba en mi cabeza, tengo cerca de 100 cartas que a esa edad recibí y por lo tanto conteste con esta persona. Me encanta la idea de que soy de una generación en donde todavía escribí cartas pero que no me dio miedo tener un e mail poco tiempo después no como a tanta gente que le costo mucho trabajo adaptarse a estos cambios y todavía hoy no saben bien como poner una @.

Después de esto tuve alguna novia pero nunca con la pasión (entiéndase emocionalmente) con la que viví esos primeros amores en donde hubo distancia de por medio.

Algunos años después volví a vivir esta emoción cuando en algún viaje de verano al país de mis abuelos conocí a un par de niñas que volvieron a regalarme esta sensación de no poder esperar llegar a mi casa para ver si me habían mandado alguna carta con una foto de ellas o simplemente alguna carta con muchas faltas de ortografía pero con mucho amor.

Después de estos primeros encuentros con el amor a distancia me fui a estudiar un año fuera de México en donde volví, si DE NUEVO, a vivir experiencias como esta. Creo que en este viaje fue donde me di cuenta que lamentablemente las personas solo disfrutan todos los días cuando saben que es algo temporáneo, no se por que no lo podemos hacer con tanta facilidad todos los días de nuestras vidas si sabemos que estamos aquí temporalmente y que todos, absolutamente todos nosotros nos vamos a morir y lo mas interesante de esto es que no sabemos cuando, nadie tiene comprado el siguiente minuto de vida.

A partir de esta experiencia en el extranjero que me costo muchos años superar y que todavía a la fecha pero con menos intensidad la recuerdo como una de las mejores experiencias de mi vida decidí que tenia que buscar alguna persona con quien compartir mi vida pero a una distancia razonable. Así fue y me conseguí una novia que vive a 5 minutos de mi casa. Fue una relación diferente, muy intensa y de mucho aprendizaje por lo menos para mi. Lo curioso fue que en esta relación como en todas las que conozco hubo altos y bajos y los momentos de mas intensidad y amor desgarrador fueron cuando alguno de los dos salía de viaje. Cada uno por distintas razones tuvo que salir en esos 3 años en distintas ocasiones de la ciudad por periodos largos (cuando uno esta enamorado un mes sin verse es como un mes sin comer mas que tutsi pops). Una vez mas la distancia fue un factor que hizo o deshizo la relación pero que sin lugar a duda hizo que la viviéramos con mayor intensidad.

Hoy después de algunos años conozco a una persona que me hace sentir muchas cosas que yo no tenia planeado sentir, entra en mi vida como entra casi siempre el amor, de golpe y arrasando con todo lo que puede. Esta persona no es mexicana y en este momento se encuentra en su país, esto me hace sentir lo que ya compartí antes y es curioso pero hace que se repita la misma historia. Ella por su profesión no es precisamente lo mas estable del mundo, y yo embobado.

Hoy, que trato de vivir al dia, sin pensar mucho en el futuro para no dejar de vivir lo único seguro que tengo que es el presente me doy cuenta de algo, soy adicto a este sentimiento de nostalgia y riesgo de perder a un ser querido. Se que suena raro pero este tipo de experiencias que han marcado mi vida me demuestran que cuando mas enamorado he estado es cuando veo que ese ser querido se aleja por un tiempo, no se si sea que valoro realmente lo que tengo o que simplemente hay una parte muy enferma en mi que disfruta de esas novelas de amor en donde la pareja se ve distanciada (chance por eso no me dejaban ver novelas de niño, el pedo es que las veía a escondidas).

En fin, estoy contento, aunque cuesta mucho trabajo no hacérmela de pedo ahí vamos.

WEEKEND ALONE

2009-07-26T14:35:00.000-07:00

Un fin de semana extraño, uno de esos fines de semana en donde la gente decide salir de la ciudad y tú por distintas razones te quedas.

Entonces así fue, un fin de semana mi cabeza y yo casi solos. Esto es algo peligroso pero hasta el momento no ha pasado nada catastrófico, sino todo lo contrario, he tenido tiempo de hacer algunas cosas que tenía pendientes, que me debía.

Dentro de todo lo que me pude dar cuenta este fin de semana fue que cuando dejo de hacer las cosas que tengo que hacer, cuando no pongo pausa y reflexiono lo que esta pasando en mi vida me pongo mal.

No quiero ser repetitivo en el tema del amor pero el amor y todos sus derivados como la pasión rigen mi vida. La pasión por lo que hago, lo que digo, lo que pienso y lo que dejo de pensar es hoy lo que quiero recordarme.

Hace algunos meses, decidí perseguir un sueño, cuando decidí hacerlo tenía muchas expectativas de esto lo que me hacia al mismo tiempo tener miedo de que no se cumplieran, gracias a muchos factores y sobre todo a muchas personas increíbles que me he topado en este proceso hoy puedo decir que este cambio ha superado todas mis expectativas, me ha regalado el despertarme todos los días con ganas de hacer mejor las cosas y me ha dado sobre todo algo a lo que mucha gente no esta acostumbrada, muchas risas.

Por si fuera poco me tope con una persona muy especial que me ha enseñado en un mes más de lo que mucha gente te enseña en años. Lo más chido es que me ha enseñado esto sin darse cuenta, lo más importante es que me ha enseñado que todos tenemos fantasmas del pasado que son difíciles de superar pero que vale la pena, que el riesgo de sufrir por confiar en alguien es mucho menor que el riesgo de ser vencido por el miedo y después preguntarte que hubiera pasado.

En fin, creo que no ha sido el mes de más inspiración desde que empecé este blog pero quiero compartir que estoy contento, quiero además dejarlo escrito por que muchas veces cuando me siento mal no recuerdo estos momentos.

THE DARKNESS BEFORE DAWN

2009-07-12T20:49:00.000-07:00

Escribiendo fuera...

AWAY

2009-06-23T20:58:00.000-07:00

He estado fuera de servicio, no solo en mi blog sino en flickr y cualquier tipo de presencia virtual y física por un mes. Esto tiene una explicación, hace un mes me cambie de trabajo persiguiendo un sueño que al día de hoy no estoy seguro de cual es pero que estoy seguro de que no me voy a arrepentir de la decisión que tome, por el simple hecho de que las experiencias que he tenido en un mes ya hacen que este capítulo de mi vida valga la pena, además dicen que en la economía de Dios nada se desperdicia.

Sé que no le quita el sueño a muchas personas el hecho de que no escriba pero hoy me di cuenta de que tengo la necesidad de hacerlo y como desde el principio este blog fue para mi, no cambiare la dinámica del mismo y escribiré, bien o mal me vale madres, lo que importa es que me siento mejor después de hacerlo.

Siempre pensé que la gente que decía que trabajaba de 7:00 am a 11:00 pm eran personas que seguramente engañaban a sus parejas o que simplemente su vida era tan triste que preferían estar en la oficina que con sus familias o amigos. Hoy por hoy me doy cuenta que hay temporadas en las que uno tiene que trabajar esa cantidad de horas o más, me he descubierto trabajando cerca de 19 horas diarias por los últimos 23 días y la verdad en todo esto es que estoy muy cansado pero muy contento porque todos los días han sido diferentes y han valido la pena.

En este mes han pasado muchas cosas, he conocido gente muy interesante, algunas de ellas ya las conocía pero no tenía ni la menor idea de lo inteligentes y chidas que eran. He trabajado como burro y he hecho cosas que algunos podrían pensar que no debería de estar haciendo por los años que emplee estudiando o por prejuicios estúpidos pero, que saben ellos, (“If you want the rainbow, you must put up with the rain”). También he conocido mujeres que te quitan el aliento de lo guapas que están y que además de todo son a toda madre, me encantaría que niñas que se creen guapas y son mamonas convivieran 15 minutos con algunas de estas mujeres para que vieran lo que es en realidad una mujer hermosa.

Por si fuera poco todo este alboroto en mi vida estoy a 5 días de cumplir 24 años y a 14 días de cumplir uno de vivir en serio, viendo la vida como es o por lo menos como es para mí hoy, sin sedantes ni desmadres extras, porque ya con los que mi cabeza genera me alcanza.

No se, hoy no se que vaya a pasar pero no tengo TANTO miedo, creo que he podido soltar las cosas que no puedo cambiar para poder aceptar y vivir lo que la vida me esta poniendo en frente, puede sonar fácil y la verdad es que por lo menos a mi me cuesta un huevo. Parar la película que se filma en mi cabeza todos los días y más bien vivir la película de la realidad es bastante complicado pero cuando lo logro todo se calma y disfruto mucho el hoy.

Termino agradeciendo a las personas que me han preguntado por qué no había escrito, alimentan mi ego y además me recuerdan lo bien que me pone hacerlo.

DY, quien iba a decir, Drexler está muy chido, aunque todavía le falta mucho para ser un Sabina.

CASTING ABIERTO...

2009-05-24T19:12:00.000-07:00

Me gusta mucho lo que dice Odin Dupeiron en su monologo “A vivir” en donde hace la analogía de nuestras vidas con una película en donde nosotros somos los protagonistas y decidimos quien sale y quién no.

Creo que yo he hecho muy bien el casting de mi película porque siempre me ha rodeado d gente muy buena que no solo ha estado ahí sino que han aportado mucho para que yo sea lo que soy (suena como si fuera presidente pero no creo que sea necesario, hoy me gusta lo que soy).

En esta película de casi 24 años (próximamente) han pasado muchas personas que han tenido papeles estelares y que han aportado escenas inolvidables para mí.

No sé si sea que estoy cerca de mi aniversario de vida pero he estado recordando mucho a todas estas personas y me parece adecuado dedicarles este post, no puedo nombrarlos a todos por que afortunadamente son muchos pero vamos a ver que sale.

Mi familia, todos y cada uno de ellos (casi todas son ellas pero vamos a darle crédito a ellos también) han aportado mucho en mi vida, cuando las cosas se han puesto más difíciles siempre han estado ahí, hemos tenido grandes experiencias juntos y convivido temporadas largas e intensas pero todas ellas increíbles. Somos pocos pero creo que es por algo porque si fuéramos más no me puedo imaginar la cantidad de locuras que viviríamos. Tuve la fortuna de crecer con tres mamas y cuatro hermanas que me han enseñado que las mujeres son más complicadas de lo que se dice, que pueden hablar más de veinte horas al día pero que tienen una capacidad sorprendente de amar.

Mis amigos, ya lo he dicho antes pero yo veo a mis amigos como la familia que pude escoger además estoy convencido de que a mi Dios me mando a estas bestias para alivianarme la vida, para nunca estar solo y para cuidarnos entre nosotros como lo que somos, hermanos. A muchos de ellos los conozco ya desde hace 17 años y creo que le debo de agradecer a la vida el que nos haya puesto en el mismo camino por que definitivamente sin ellos esto no sería lo mismo, me siento muy orgulloso de ellos y de ver cómo vamos creciendo y siendo mejores todos los días. Creo que lo que más me gusta de mis amigos es que son muy diferentes todos y al mismo tiempo todos tienen algo en común y esto es que son excelentes personas, si! todavía hay.

Toda película tiene escenas de amor y en ese rubro no me ha ido mal tampoco, me he enamorado algunas veces (no voy a decir el número, chance en otro post) y lo más chido de esto es que con todas ellas hoy tengo una buena relación, algunas más complicadas que otras pero podría decir que son buenas amigas. Aquí si voy a presumir porque además todas han sido muy guapas o por lo menos para mí (ni madres eso dicen los feos, si han sido guapas).

He vivido muchas experiencias en estos años buenas y malas pero en todas ellas he aprendido mucho, he tenido la fortuna de viajar y conocer otros grandes amigos que aunque no vea mucho se que están ahí para mí y ellos saben que aquí estoy.

Por si fuera poco hace once meses me encontré con unas personas que han cambiado mi vida en todos los aspectos, me han enseñado a vivir mejor y me invitan todos los días a ser una mejor versión de mí.

Creo que lo único que quiero es agradecer, a todas estas personas y al “higher power” por darme tantos regalos. Hoy una amiga me hizo ver que tendemos mucho a quejarnos de nuestra situación y quiero dejar de hacerlo tanto y agradecer más, no quiere decir que no vea la realidad del mundo y me preocupe pero por lo mismo creo que soy muy afortunado y quiero verlo más seguido.

Además este casting sigue abierto toda la vida en espera de nuevos protagonistas que enriquezcan este guión.

Tenemos memoria, tenemos amigos, tenemos los trenes, la risa, los bares, tenemos la duda y la fe, sumo y sigo, tenemos moteles, garitos, alteres.Tenemos urgencias, amores que matan, tenemos silencio, tabaco, razones, tenemos Venecia, tenemos Manhattan, tenemos cenizas de revoluciones.Tenemos zapatos, orgullo, presente, tenemos costumbres, pudores, jadeos, tenemos la boca, tenemos los dientes, saliva, cinismo, locura, deseo.Tenemos el sexo y el rock y la droga, los pies en el barrio, y el grito en el cielo, tenemos Quintero, León y Quiroga, y un bisnes pendiente con Pedro Botero. Más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más de cien pupilas donde vernos vivos, más de cien mentiras que valen la pena. Tenemos un as escondido en la manga, tenemos nostalgia, piedad, insolencia, monjas de Fellini, curas de Berlanga, veneno, resaca, perfume, violencia.Tenemos un techo con libros y besos, tenemos el morbo, los celos, la sangre, tenemos la niebla metida en los huesos, tenemos el lujo de no tener hambre.
Mas De Cien Mentiras
Joaquin Sabina

AMOR INFLUENZADO

2009-05-06T12:29:00.000-07:00

Independientemente del caos que ha generado este virus, sigo pensando que algo no cuadra, no son congruentes los daños causados por el virus y las medidas tomadas por el gobierno. Lo que si me “intolera” es que se empiece a discriminar a los mexicanos por este virus, es muy estúpido, he escuchado casos de personas que reciben un mal trato en el extranjero aún cuando llevan más de 6 meses en ese país, ¿Qué, el virus se transporto por el teléfono o por skype y llego al otro lado del mundo sólo por ser mexicano? Son pendejadas, además como dice mi presidente nos deben una por que les avisamos a tiempo.

No he tenido mucha claridad para escribir en estos días. Ha pasado mucho pero a la vez nada, creo que lo que más me ha llamado la atención es como somos las personas en las relaciones amorosas, quiero aclarar que ya tenía tiempo pensando esto no es a partir de este fin de semana.

Creo que el amor esta “influenzado” por que esta dando dolores de cabeza intensos, dolores musculares, nauseas y en algunos casos la muerte. Estoy casi seguro que el amor ha matado más gente en esta semana que la misma gripe porcina y no vemos a policías cerrando los hoteles de paso o arrestando a los novios que van pro la calle.

Que esta provocando esta enfermedad en el amor, creo que es el egoísmo y no quiero que nadie se ofenda, todos somos egoístas y hasta cierto punto esta bien. Creo que en la primaria se les olvidó poner una materia que se llamara: Egoísmo natural del hombre por que es necesario ser egoísta para conocerte, saber que quieres y luchar por eso o para no aceptar que nadie nos humille ni estar con alguna persona por miedo a no ser aceptado por otra.

Esta influenza no surgió de la nada, lo creamos nosotros con nuestras expectativas irracionales de una pareja, no solo de nuestra parte sino de nuestras familias, amistades y demás gente que nos rodea.

Veo a mucha gente que se pasa más tiempo buscando la aprobación de su pareja por gente externa que en disfrutar lo que tienen y ese momento en donde lo que menos te debe de importar es lo que los demás “piensen” por que ya lo pensarás tu en algún momento, pero si te saltas la parte en donde todo lo que hace tu pareja te parece lo mejor y crees que nadie lo hace mejor que nos queda.

En estos días pasados de reflexión y pizza, estuve pensando en este asunto de las expectativas y llegue a la conclusión de que me quiero enamorar las veces que sean necesarias, desenamorar (transformación del amor en distintas cosas por que el amor no se destruye, dice una amiga que solo se transforma) y sufrir lo que tenga que sufrir pero sin miedo, sobre todo sin miedo a lo que los demás opinen, sin hacerle caso a ese egoísmo de la persona de enfrente que no me permite disfrutar. Algo es cierto cada uno es responsable de la importancia que le de a las locuras ajenas, pero ya no quiero buscar una pareja en función de nadie. Que si esta muy chaparra pues nos agachamos o si grita mucho pues nos ponemos el i pod, cual es el pedo?

Llevo ya XIII días subiendo una foto diaria y es muy probable que me vuelva loco en el intento, lo bueno es que dice mi amiga KMM20 que se va volviendo un habito como lavarte los dientes todos los días.

IL CONTO, PER FAVORE

2009-04-14T14:26:00.000-07:00

WOW! Creo que nunca me había dado tanto miedo escribir en mi blog, no por que sienta que mis lectores (mi mamá y dos o tres amigos/as) juzguen lo que escriba sino por que no se si logre expresar todo lo que viví los últimos 12 días.

Hubo casi de todo: risas, besos, gritos, cantos, vespas, frailes, nicotina y alquitrán en cantidades industriales, muchos litros de red bull, fotografías buenas, fotografías malas, compras, aviones, trenes, antros, departamentos, cuchareos, güeras, morenas, pelirrojas, refrigeradores con vida propia, amigos, amigos nuevos, hermanos, novias, ex novias, dolores de cabeza, agruras, nervios, sudor, logros, pasos, Dios, pasta, vino (mmm), pizzas, mc donalds, café, caminatas interminables, caídas, Orzo, sangre, lemon sodas, duomos, más frailes, paninos, quesos, hostilidad italiana, taxis, metros, buses, poesía, primas, colchones inflables, fuentes, cumpleaños, moretones, helados, soldaditos marineros, cielos nunca antes vistos, panorámicas, lluvia, choques, golfas, despedidas, reencuentros, olvidos, perdida de llaves y aviones…

Ayer una persona que quiero mucho me lo describió como una digna celebración de vivir y creo que en este caso se aplica muy bien. Tuve la oportunidad de celebrar la vida con muchas personas increíbles para mi, hermanos que no necesitan haber nacido en la misma casa o tener el mismo tipo de sangre para serlo. Una vez escuche que los amigos son la familia que nosotros escogemos y creo que mi familia además de ser numerosa es perfecta, por lo menos para mi.

Sorprendidos por la hostilidad tan profunda que manejan los italianos no dejamos que esto nos impidiera disfrutar todo lo antes mencionado. No conformes con esto hicimos lo que mejor hacemos que es decir cualquier cantidad de estupideces y reírnos de ellas y de nosotros. No se si todo el mundo lo haga pero definitivamente se que nosotros lo hacemos y lo hacemos muy bien.

Re encuentros, creo que fue una constante en el viaje, familiares, amigos que hace tiempo no veíamos, novias, ex novias que nos recuerdan por que estuvimos juntos y cerca de 3,000 fotografías para no olvidar nada.

Al final, cada quien aprende lo que le toca aprender del viaje, todos nos quedamos con sensaciones completamente distintas pero unidas por una satisfacción total. Regresamos a nuestras casas un poco más tarde de lo previsto y volvemos a nuestra vida, esta que puede ser tan ordinaria o extraordinaria como cada quien lo decida, a contarle a la gente que nos pregunta como nos fue en el viaje y explicarles que el temblor de la semana pasada simplemente fue un movimiento que sufrió Italia por que brincamos mucho una noche antes y a disfrutar de la experiencia post viaje que aunque no tiene tanta adrenalina como la de pre viaje es en la que más se aprende al reflexionar qué paso, cómo paso y lo más importante para que paso. Tengo 3,000 fotos que ver, borrar o editar. Un blog que alimentar por que este me alimenta a mí. Mucho trabajo pendiente. Y no se que les parezca pero Dubai 2010 a mi me suena muy interesante y en lo que decidimos si nos vamos o que onda, termino de pagar las deudas de este viaje y empezamos los ahorros del que sigue.

Prego.

Leaving on a jet plane

2009-04-01T15:55:00.000-07:00

Definitivamente una de las sensaciones más chidas del mundo es la de viajar. No solo el hecho de subirte a un avión y llegar a otro lugar del mundo en cuestión de horas que ya en si es muy fuerte, 1,000 toneladas en el aire sin caerse no deja de llamar mi atención y el que diga "haaaay x" que no mame.
Lo que quiero compartir es esta sensación pre viaje en donde te sientes nervioso pero de una forma diferente a los nervios de un día antes de regresar al colegio. Además de sentirte nervioso, están las expectativas que aunque mucha gente me dice que no son buenas por que te puedes decepcionar en el caso de los viajes no considero que sea así, por lo menos en mi experiencia siempre se superan las expectativas y esto más allá de ser por el escenario en el que se desenvuelven es por la actitud con la que uno sale de viaje. Dejamos atrás las quejas diarias y estupidas que la vida cotidiana nos trae, dejamos de quejarnos del tráfico, la contaminación, los políticos. Cuando uno esta de viaje no importa nada de eso lo único que se tiene que hacer es disfrutar y reír por que si hay tráfico y tu estas de viaje es una excelente oportunidad de escuchar el radio en otro idioma y cagarte de risa o simplemente ver a la gente que maneja en los coches que van junto a ti.
Ojalá pudiera tener estas sensaciones en cualquier lugar y momento del mundo por que no importa si estas en Roma o en Naucalpan todos los días son motivo de celebración por estar vivos y poder hacer lo que uno quiera.

With a little help from my fiends...

2009-03-24T16:11:00.000-07:00

There are some times in life when you don’t find a reason to fight, but then again you look around and realize that the reason to fight is inside yourself, and what is around you is better compared to what you asked.

Most of the time I am the last one to realize that I am doing great.

What would you like to be doing right now?

2009-03-11T14:14:00.000-07:00

SLUMDOG AND MILLIONAIRE

2009-03-06T13:07:00.000-08:00

Inicialmente iba a escribir acerca de cuanto tiempo dedico a trabajar al año y cuanto tiempo duermo para flagelarme un poco por que solo tengo 7 días de vacaciones al año y “al nene” no le alcanza para irse de vacaciones con sus amigos como él quisiera, ya tenía el borrador y todo, ya se ya se son pendejadas.

Lo bueno es que el día de ayer fui al cine y vi una película que me dejo pensando bastante y me permite el día de hoy escribir algo un poco más interesante, PARA MI, por que a lo mejor alguien estaba más interesado por saber que en un año duermo alrededor de 2,555 horas (30% de mi tiempo).

La película que vi es SLUMDOG MILLIONAIRE, ya me la habían recomendado mucho y mucha gente me decía: “ganó el Oscar a mejor película tiene que estar buena” y la verdad no me podría importar menos esto. El Oscar como casi todos los premios de arte, para mi son muy cuestionables ya que se mueven muchos intereses y al final son de apreciación y pues no se quien sea el jurado pero podría ser alguien que le guste más Brad Pitt que un actor Indio orejón que nunca había visto, otro tema.

En esta ocasión creo que eligieron una buena película para darle el premio a mejor película por que aunque no soy crítico de cine me pareció algo diferente, una realidad que se vive muy lejos de nosotros pero que no por esto deja de existir y que nos presenta de una forma cruda y al mismo tiempo agradable una vida llena de sufrimiento de dos hermanos en la India. La música ayuda mucho y el que te estén regresando al concurso una y otra vez te permite respirar y no atragantarte con una palomita mientras vez como le sacan los ojos a un niño para que valga el triple en la calle pidiendo dinero.

Estoy seguro de que cada quién interpreta las películas o los libros dependiendo de la realidad que este viviendo en el momento que las ve o que los lee. Por eso creo que puedes leer un libro varias veces o ver una película (algunas) muchas veces por que va a depender de la realidad que estés viviendo para interpretarla, antes cuando escuchaba a alguien decir que había leído un libro o visto una película 10 veces pensaba “este wey si esta muy pendejo por que no le entendió a la primera”, es cagado cuando te das cuenta que el pendejo era otro.

Me gusto mucho que al final de la película gana 50 millones de rupias que investigué por que soy un poco obsesivo y son cerca de 960,000 dólares. Me gusto esto por que justifica, en el caso de Jamal todo el sufrimiento que vivió en su infancia. Si él no hubiera vivido todo lo que vivió no hubiera contestado las preguntas, esto con un toque de suerte al final. Me gusto esto por que muchas veces las personas por más afortunadas o desafortunadas que sean nuestras vidas no vemos que cada vez que nos pasa algo malo viene algo mejor, que sin esa “tragedia” que vivimos no hubiera sucedido o no lo hubiéramos visto. Jamal lo dice en la película varías veces cuando vuelve a ver a la niña que ama, que por cierto esta muy bien, que era cosa del destino que estuvieran juntos una vez más. Me parece que si viviéramos pensando que las cosas pasan por algo, y que generalmente es para bien además de que se necesita un poco de suerte para que pasen las cosas sufriríamos menos lamentándonos acerca de nuestros problemas.

Ya para terminar (dirían en un lugar que quiero mucho) la película me reafirma algo que llevo tiempo pensando y esto es que los problemas de cada persona son los más importantes y dolorosos. No se puede minimizar el sufrimiento de otra persona por que para esa persona es el dolor más grande que ha sentido. Siempre va a existir un dolor “más fuerte” que otro pero ese dolor no lo podemos sentir por lo que nuestros parámetros de dolor y sufrimiento son individuales. No se trata de ver quien es el que más ha sufrido en el mundo si Jamal, Billy Elliot, el niño del pijama de rayas, o el niño que pide dinero y duerme en una coladera en San Jerónimo. Cada uno sufre su realidad o aprende de su realidad y la supera. Lo importante es que el dolor que cada uno vive puede ser el mejor tesoro que tenemos por que este nos invita a vivir de forma que no lo volvamos a sentir y a fortalecernos como personas y poder disfrutar más de la vida.

Thinking of leaving...

2009-02-23T09:45:00.000-08:00

Alguna vez me dijeron que uno es arquitecto de su propio destino. Hoy decido creer que cada quien tiene lo que se merece y aunque me cuesta entender como personas pueden llevar a cabo fraudes de miles de millones de dólares y dormir tranquilos quiero creer que algún día recibirán lo que se merecen (que se les pudra el culo).

Hoy decido no engancharme de cosas como esta, de diputados corruptos, de microbuseros que creen que estamos jugando “carritos chocones” por que nadie puede ser tan animal como para manejar así pensando que el fin es transportar seres humanos, tienen que estar jugando. Hoy tengo cosas más importantes que pensar y hacer.

Por que nos cuesta tanto trabajo desprendernos de lo material (al decir “nos” quiero decir “me”), cuando digo desprendernos no hablo de vivir debajo de un puente con un perro y un pomo y ser feliz sino de no poner nuestra felicidad en las cosas materiales, no importa si es un yate, ahorros familiares, un i-phone o una bolsa de pipas (uff). Yo siempre he dicho que quiero viajar por el mundo mientras sea joven y no tenga familia ni responsabilidades que me lo impidan. El problema es que siempre hay una excusa para no hacerlo el día de hoy. Lo bueno es que todos los días se acaban y cada vez que inicia un día tenemos la oportunidad de hacerlo, de empezar de nuevo. Esto en mi caso a veces se vuelve un vicio por que como se que mañana tengo otra oportunidad de empezar mejor me espero.

Tengo un viaje en semana santa (no presumo, si quiero decir algo) y hay muchas cosas importantes en este viaje para mi, una de ellas es confirmar si quiero salirme de mi país, generar ideas de cómo voy a vivir (no puedo!! me gusta vivir bien y tengo que ver de donde voy a sacar dinero), por otro lado en este viaje me enfrento a muchas pruebas personales que son muy importantes para poder tomar una decisión cuando regrese.

Lo importante para mi hoy es que a diferencia de hace 7 meses hoy tengo prioridades en mi vida, sigo soñando ¾ partes del día pero se que cosas no pueden esperar, que cosas no puedo dejar para mañana por que si las dejo arriesgo el mañana.

Ojala se quite el miedo de saltar y no tener claro en donde voy a caer.

Start your engines

2009-02-16T06:53:00.000-08:00

Sobreviví al 14 de Febrero!!! Que asco de día.

Have a good one...

Dear...

2009-02-12T12:54:00.000-08:00

...The sun is up, the sky is blue
It's beautiful and so are you...
...The wind is low the birds will sing
That you are part of everything...
...won't you come out to play.

Dear Prudence, The Beatles

¿Quién controla esto?

2009-02-10T07:18:00.000-08:00

Me encantaría decir que lo controlo yo. En mi cabeza resuelvo los problemas del mundo entero, soluciono las crisis, termino las guerras, reparto herencias familiares (casi siempre me guardo algo). En pocas palabras decido ser el chingon de la historia.

El problema viene cuando hay que resolver mis problemas o simplemente pasar un día más.

Admiro a la gente que tiene claro lo que quiere en la vida por lo que en algún punto de mi infancia decidí ser una de esas personas, lo que no tenía en cuenta es que mi naturaleza es ser soñador (entre muchas otras monerias), sentado desde mi escritorio en un lugar de un gran país viajo por el mundo, conquisto tierras, compro yates, me caso con la mujer más guapa e inteligente del mundo pero no es tan bonito como algunos podrían creer por que dejo de hacer lo que tengo que hacer.

Espero, solo por hoy, poder dejarle a alguien más el control del mundo y ponerme a trabajar.